А вот я не могу отличить у себя дома доллары купленные по 30 руб. от долларов по 60 руб. Наверно, надо было подписывать.

Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
-Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
-Я счас тебе все объясню!
Первый:
-Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?

Ресторан в Париже. Клиент — официанту:
— Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?
— Дык! А как же!
— Тогда спрыгай до кухни и принеси мне кружку пива.

В магазине:
— У вас шкаф-купе есть?
— Нет! Но есть шкаф-плацкарт с боковыми полками!

Кто к нам с фондовым рынком придет, тот от него и погибнет.

Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов долларов, и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было всего 48 миллионов.
© Арнольд Шварценеггер

Настоящий кризис — это когда кончается пакет с пакетами!

Если из России постоянно идёт отток капитала, значит, где-то на её территории находится его источник. Вот бы его отыскать, пока он окончательно не иссяк, и приникнуть к нему...

В ресторане официант подходит к столику:
— Вот меню, пожалуйста.
— Не надо. Лучше представь, что я — твой лучший друг. Что посоветуешь?
— В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую.

В магазине неделя вежливости. К продавцу подходит древняя старушка и спрашивает:
— У вас сыр есть?
— Есть.
— А какой?
— Российский.
— А голландский есть?
— Нет.
— А он будет?
— Будет.
— А раньше он был?
— Был.
— А когда кончился?
Наконец продавец выходит из себя и чрезвычайно вежливо говорит:
— Бабушка, я сейчас пойду на ##й, а вы идите за мной и никуда не сворачивайте!

Пародист Владимир Винокур уже оформил 10 кредитов. В том числе: квартиру
на Николая Баскова, машину на Льва Лещенко и соковыжималку на Роксану
Бабаян.

ЮНАЯ НАВОДЧИЦА
Пятилетняя дочка ходит в детский сад. Вчера пришла забирать Полинку, а воспитательница с таинственным видом поманила меня в сторонку и рассказала такую историю...
Полинке больше всего в группе нравится Кирилл, мальчик отвечает ей взаимностью, и они всегда держатся парой.
Недавно у Кирилла был день рождения. Накануне он рассказал детям, что мама купит ему, наконец, в подарок велосипед.
Когда же Кирюша пришёл в садик после дня рождения, и его спросили про велосипед, он только вздохнул:
— Не купили мне велосипед. Мама говорит, что денег нет.
Тут Полинка радостно сообщила:
— А у моего папы денег много! Даже доллары есть. Он их в коробочку складывает и под диван прячет.

В следующий раз голландцы хорошенько подумают, прежде чем предъявлять
Хиддинку налоговые претензии.

— Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
— Нахал!!!
— Да я не имел ввиду ваши плюшки...

на отдыхе в Греции:
— поел в ресторанчике...расчитываться по счету.. в кармане естессно 500€ купюры??!! Так грек вместо счета принес ..... договор купли-продажи!!

Из налоговой декларации:
— В чём мать родила, в том родина-мать и оставила...

— У вас нитки в продаже есть?
— Есть.
— А суровые?
— Да кошмар просто. Подойти боюсь!

Абрам открыл бар. Зашёл как-то к нему Изя. Заказал пару салатиков по 100 грамм. Ну как и положено, Абрам недоложил грамм по 20. Изя покушал, расплатился и ушёл. В следующий раз Абрам бросил уже вместо 100 грамм по 75. Изя покушал, расплатился, ещё и чаевых дал.
На третий раз Абрам совсем обнаглел и положил всего по 50 грамм. Изя ничего не сказал, а чаевых дал в два раза больше. Тут у Абрама взыграла совесть, он и говорит:
— Изя, неужели ты не заметил, что салата в два раз меньше, чем указано в меню?!
Изя: — Да какая разница?! Ты же тоже делаешь мне добро!
Абрам: — Какое?!
Изя: — Принимаешь у меня фальшивые деньги!

Если взятки в России обложить налогом, то их размер вырастет на 13
процентов.

— Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" — двести. Вот они пожрали-то!