— Покупайте квариат!
— Чего-чего?
— Все самое новое и свежее!
— Что это за слово?
— Как что за слово. Анти-квариат это старые вещи, а квариат — новые.
— А я на Дорoгомиловский рынок больше не хожу.
— Почему?
— Дорого, милый!
— Я могу вернуть эту рубашку?
— Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит".
— Так у меня не купленный, а краденый.
В магазине необыкновенно чисто, красиво.
— Заверните, пожалуйста кило мяса. Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:
— Давайте ваше мясо!
В мебельном магазине.
— Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
— Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!
В ресторане мужик подзывает официанта
— Почему у меня в котлетах волосы?
— Понимаете, у нас самый лучший повар в городе, но у него только одна рука.
Он котлеты на груди катает. Хорошо что вы еще фаршированный перец не заказали.
В ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подозвал официанта:
— Это кофе или чай?
— А вы не можете отличить?
— Нет.
— Тогда какое это имеет значение?
Забегает чувак в книжный магазин и спрашивает продавщицу:
— У вас книги есть?
— Есть!
— Дайте мне 2.
Заходит в ресторан прилично одетый человек, к нему подбегает официант:
— Что будем закаказывать?
— Бутылочку шампанского.
— Что ещё?
— За соседний столик бутылочку шампанского.
— Что ещё?
— В оркестр каждому По бутылочке.
— Что ещё?
— Ну, и Вам бутылочку.
— Большое спасибо, обслужу в лучшем виде...
Вечер проходит прекрасно, все довольны, приходит время расчёта.
Официант подходит к клиенту:
— Давайте расчитаемся.
— А у меня денег нет...
— Как нет?
— Да нет и всё...
Официант вызывает вышибал, они метелят и выбрасывают на улицу бедного мужика.
На следующий день в ресторан заходит тот же мужик, садится за тот же столик. К нему подходит официант и с сарказмом спрашивает:
— Что, бутылочку шампанского?
— Да Бутылочку шампанского.
— И за соседний столик бутылочку?
— Да и за соседний столик...
— И в оркестр по бутылочке?
— И в оркестр...
— И мне бутылочку?
— Не. ты, когда нажрёшся, ведёшь себя непотребно.
Идёт директор магазина по торговому залу и слышит разговор своего продавца с покупателем:
— У нас есть самые разные удочки. О, у Вас лодки нет, так у нас есть огромный выбор. У Вас нет машины? Мы подберём Вам лучший джип.
Покупатель соглашается и идёт оплачивать покупку. Довольный директор стал хвалить продавца, мол человек за удочкой пришёл, а ты его на джип раскрутил!
— Да он вообще-то пришёл купить жене "Тампакс", а я ему: "Выдалась свободная неделька?.."
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному