В хлебном магазине:
— Скажите, а у вас сухарики свежие?
— Да,
— Да что вы меня обманываете! Я тут вчера их покупала, так чуть зубы об них не поломала а вы говорите — свежие...

Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
— В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь!
— Очень трудный случай, шеф! — отвечает девушка. — Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!

— Скажите, а пирожки у вас свежие?
— Нет, с мясом.

Запрос в министерство мясомолочной промышленности.
Копия — Патриарху Всея Руси.
"Можно ли считать нашу колбасу мясным продуктом, а если нет, то можно ли ее употреблять в пост?"

В магазине:
— Девушка, у вас есть бюстгальтеры для 9-го класса?
— Для 9-го класса? А точнее?
— Точнее? Для 9-го "А"...

— Что это у вас сегодня в продаже такие яйца мелкие?
— Извините, остальные раскупили.
— Так зачем же эти продавать? Отправили бы их обратно на птицефабрику, пусть вес еще маленько поднагуляют.

— Распродажа конфиската! Распродажа конфиската! Дешево!
Подхожу, спрашиваю:
— У кого конфисковали?
Посмотрела на мою потертую курточку и драные джинсы:
— Проходи, проходи, мил человек. Тебе тут бояться нечего.

— Девушка, а можно мне йогурт, шоколадку, мороженое и чупа — чупс.
— Сынишке берёте?
— Ах, да. про сына — то я забыл. Две пачки Мальборо.

— Какая это шерсть? Тут на бирке написано – 100% полиэстер!
— Тсс! Шерсть это, шерсть! А ярлык – чтобы моль обмануть.

— Когда вы обедаете?
— В пять часов.
— Что делаете после обеда?
— Жду ужина.