Налоговый инспектор спрашивает человека:
— Откуда деньги?
— Не знаю, Аллах даёт!
— Что это вообще у вас за отмазка такая?
— А ты докажи, что не Аллах!
— Вы что, совсем обнаглели?
— А если Кадырову можно, то почему мне нельзя?

Брокера призвали в армию... И бросили сразу в горячую точку... Там собирает их группу командир и говорит — "за каждую принесенную голову духа я буду давать вам по $50". К вечеру все возвращаются, а брокера то и нету... Ну, решили уже, что убили где-то, оплакали его и забыли. Тут... через неделю подъезжает грузовик, за рулем брокер, а кузов — полный голов духов. Все в шоке!!! Командир слегка оправившись от шока говорит: — Слушай, у нас столько денег то не будет. Давай хоть не по 50, а по 25 я тебе заплачу. А брокер ему: — НЕЕЕЕТТТ!!! Никак не могу — сам по 40 брал...

– У большинства россиян круглый счет в банке.

– И какой же?

– Нулевой.

Мужчина в ресторане подзывает официанта.
— Принеси-ка мне, любезный, бутылку водки, напёрсток и стакан семечек.
Пора сесть на диету, а заодно привыкать выпивать цивилизовано и умеренно.

— Капитан, по курсу корабля айсберг!!!
— Хм... Айсберг по курсу корабля? По-моему, дороговато...

Едем с отцом в машине. Думаю, как бы денег у него перехватить.
Спрашиваю:
— Папа, давай сыграем в "Угадайку"?
— Ну, давай.
— Угадай, кому нужны деньги?
Отец останавливает машину, оборачивается ко мне с серьёзным лицом и говорит:
— Сынок, а давай лучше сыграем в "Путешествия"!?
— Ну, давай.
— Угадай, куда я тебя сейчас пошлю?

Мужик идёт по улице, вдруг к нему подходит знакомый:

— Вот, наконец-то, я вас поймал! Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?!!

— Конечно, отдам! Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам... Я уже начал отдавать! По списку, в алфавитном порядке... Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил...

Следует страшный удар в морду.
Мужик, падая: — А вот это совершенно напрасно, товарищ Яковлев

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

Специфика банкирской работы. Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят.

— Какая связь существует между наличием денег и наличием совести?
— Обратно пропорциональная, чем больше денег, тем меньше совести.

Интервью с миллионером:

— Что вам помогло сколотить такое большое состояние?
— Убеждение что деньги в работе не главное.
— Вы заработали столько, когда поняли что деньги не главное?
— Нет , когда убедил в этом сотрудников своей компании )

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

В магазин приходит покупатель и спрашивает: "У вас есть гвозди 100 мм?" Продавец отвечает, что нет — и покупатель уходит. Второй продавец говорит первому: ты бы ему посоветовал приобрести у нас что-нибудь схожее, например, гвозди 120 мм.
Через час приходит еще один покупатель и спрашивает:
— У вас есть туалетная бумага?
— Нет, но могу предложить наждачную.

А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить
двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.

В экономической формуле: товар — деньги — товар, автор опрометчиво забыл
упомянуть налоги.

Не знаю почему, но я редко при пересечении границы вызываю интерес у
таможенников. Даже когда вез приятелю в Швецию фарфоровые шахматы за две
штуки баксов (имея кучу справок в кармане, что они типа Николаю II
никогда не принадлежали и в Эрмитаже не выставлялись) — меня даже не
попросили открыть чемодан и ни о чем не спросили на рентген-контроле.
Один только раз моей персоной заинтересовался таможенник, это было в
Пулкове.
Мне надо было за короткий промежуток времени слетать в Стокгольм и
Будапешт. Как ни странно, самый выгодный и удобный по времени вариант
оказался такой — сначала из Пулкова слетать в Швецию, вернуться обратно,
а затем уже из того же Пулкова отправляться в Будапешт.
У меня была надежда, что в Пулкове есть транзитная зона, где можно будет
пересидеть время между самолетами, не получая багаж и не пересекая
взад-вперед госграницу...
Фиг! Никакой транзитной зоны три года назад не было и в помине (не знаю
как сейчас).
Пришлось:
1) Получать багаж
2) Проходить таможню
3) Проходить погранконтроль
4) Выйти на 3 мин в зал, где от нечего делать купить местную газетку
5) Регистрироваться на рейс
6) Проходить таможню
7) Проходить погранконтроль

Единственное, что задумчиво выдавил таможенник, который помнил, как 15
мин назад я мимо него же проходил в обратном направлении: "Что-то вы к
нам сегодня зачастили..."

Верующих много. Одни верят в Бога. Другие – в деньги. Знающих мало.

Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.

Когда деньги валятся как снег на голову, крайне важно, чтобы они были бумажными.
(Лохнесса)

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?