Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы.
Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, – получаешь зарплату!

Первое лезвие бреет чисто. Второе еще чище... Так вот я не пойму, на хрен тогда первое?

— Вы продали мне вместо голландского швейцарский сыр!!!
— А вы что с ним разговаривали?

День вежливости в аптеке.
Мужчина:
— Мне презерватив, пожалуйста.
Ему завернули и сказали:
— Сношайтесь на здоровье.
— Спасибо, вы очень любезны.
На следующий день. Он пришел опять, ему небрежно бросили его покупку на прилавок.
Мужчина:
— Вы бы хоть завернули.
— Может, вам и на х#й надеть?!

НА 21 МЛН. ДОЛЛАРОВ СЕМЬЮ НЕ ПРОКОРМИШЬ
Под занавес карьеры баскетболисту NBA Лэтреллу Спрюэллу клуб "Minnesota Timberwolves" предложил новый трёхлетний контракт стоимость 21 млн. долларов. Эта сумма оказалась намного ниже, чем ожидал сам игрок, ведь раньше он получал больше. В итоге баскетболист отверг предложение клуба, прокомментировав это фразой: "У меня есть семья, которую надо кормить".
Бездарно доиграв сезон, Лэтрелл Спрюэлл стал свободным агентом. Ряд клубов пытался приобрести игрока в качестве свободного агента, но их менеджеры не смогли договориться с ним о стоимости контракта.
Целый сезон баскетболист провёл в поисках клуба, но в итоге был вынужден завершить карьеру.

Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил ещё троих только что прибывших. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них IQ.
— 190, — ответил первый.
— Прекрасно, — сказал Эйнштейн. — Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.
— 150, — ответил второй.
— Хорошо, — сказал Эйнштейн. — Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.
— 50, — ответил третий.
Эйнштейн задумался, а потом говорит:
— Ладно, поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.

На таможне:
— У вас золото есть?
— Есть!
— А оружие?
— Есть!
— А наркотики?
— Есть!
— Ух, можно с вами сфотографироваться?

www.potupa.net

Сегодня "Манчестер Сити" попрощался со своим легендарным голкипером Ричардом Райтом! Он провел в составе "горожан" четыре сезона и запомнился феноменальной статистикой:
Матчей — 0

Посетитель кафе обращается к официанту:
— Почему кофе совсем не сладкий?
— Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.

В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.
Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", подняли цены в три раза и продали всё!

Внесем оживление в скучную работу вашего офиса.
Налоговая милиция

На аукционе:
— Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

Лондон, Сити, семь часов утра, холл большого офисного здания. На первом этаже около лифта стоят трейдер и аналитик. Приезжает лифт, открываются двери. Трейдер спрашивает: "Ну теперь-то, вверх или вниз ?".

Каратист из Японии покупает хот-дог. Дает 20 баксов. Получает хот-дог. Каратист:
— А сдачу?
Продавец:
— Да что ж я идиот — каратисту сдачи давать?!

Мало кто знает, что магазины имеют целый арсенал психологических уловок.
Например, известно, что сменив ценник с "Персик — 0,25$/штука" на "Персик — 1$/4 штуки", можно увеличить продажи ровно вполовину.

В банке:
— Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
— Вы разве VIP-клиент нашего банка?
— Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.

Приходит мужик в книжный магазин.
— Рlауbоу есть?
— Есть.
— А что-нибудь покруче?
— Есть. Пособие по разведению кроликов.

Покупательница — продавцу:
— Я не понимаю, что вы мне сказали об этом сыре. Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?

В общем знакомый взял кредит в банке ( знакомый взял плазму и пылесос) и
вроде как то не получилось его отдать) месяц ему звонили он говорил что
заплатит, на втрой понастойчивее стали звонить, на третий месяц
просрочки звонит ему девушка с банка и говорит "Здравствуйте, это с
банка таковото и спрашивает когда же он родной начнет гасить кредит, он
говорит так мол и так я уже почти устроился на работу и скоро начну )
она видна где то уже это слышала и говорит "Объясните мне одно, вот
зачем вы взяли пылесос в кредит? Подметать веником что ли не могли? )))

Кризис — это когда крыша едет.
Реформы — это когда крышу правят.
Перестройка — это когда крышу меняют.
Революция — это когда крышу сносит.
Переворот (российское ноу-хау) — когда крышу объявляют фундаментом, и
всё переворачивается вверх ногами.