Теперь я точно знаю, в сорок — все только начинается!
Рубль

Суд разрешил РПЦ вернуть часть долга молитвами.
Теперь я знаю, чем отдавать валютную ипотеку!

— Где вы храните свои деньги?
— Под медным тазом.

Посетитель ресторана жалуется повару:
— У меня в супе муха!
— А вы хотели за 45 рублей курицу?

Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость.

В магазине
— Я передумал, я не буду это покупать.
— Но я уже выбила чек!
— Так забейте его обратно!!!

Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
— Красного или белого? — спросил официант.
— Безразлично, я дальтоник.

— А что будет делать европейский Санта Клаус после новогодних
праздников?
— То же, что и все европейцы — вылетит в трубу.

— Сэр, вам кофе в постель?
— Нет, в чашечку...

Жаркий июльский вечер. Тихий уютный ресторанчик. Под кондиционерами и камерной музыкой расслабляется благочиная публика, вышколенные официанты разносят экзотические заказы. И вдруг один начинает метаться от одного столика к другому, дождавшись когда смолкла музыка он выходит в центр между столиками и запинаясь говорит:
— Господа, мне неудобно, но кажется я перепутал заказы, кто из Вас заказывал цианистый калий для соседнего столика?

— Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным
досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет.

Что делать, если у вас кончились деньги?
1. Взять 5000 рублей в долг и сфотографироваться с ними.
2. Организовать бизнес-тренинг.

— У вас есть дети?
— Вам сколько? Кусочком или порезать?..

Рубль для чиновников стал говном и теперь не утонет. Можно пускать в свободное плавание.

Бизнесмен получил налоговые каникулы: 5 лет с конфискацией.

— Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?!
— Так не покупайте.
— Так сумасшедшие же все разберут!

Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом стоит мужчина с ребёнком. Мальчик пьёт сок из пакетика. Допил. Папа забирает у него пустой пакетик, аккуратно его расправляет и говорит:
— Нам ещё за него заплатить надо.
Мальчик удивлённо спрашивает:
— Зачем?! Я же всё уже выпил!
Папа, тяжело вздыхая, поясняет:
— Так надо, сынок. Это называется — кредит!

— Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте — мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

— Опять ты свой срам прикрываешь ладошкой?! Да ладно уж, показывай... зарплату...

Веревка, мыло, табуретка — в кредит по карте "Мастер-кард"!