— Опять все подорожало... Цены растут, как на дрожжах!
— А вы берите наши, на них ничего не растет.

Посетитель в баре подзывает официанта.
— Официант, у меня вместо пива одна пена!
— Значит, это хорошее пиво.
— Да, но я пришел попить пива, а не бриться.

— Официант, у меня муха в чае!!!
— Доплатите за мясо.

Официант, вежливо склоняясь над посетителем, легонько теребит его за плечо:
— Поднимите, пожалуйста, голову — я вам салатик поменяю...

Банковские вклады горят как обычная бумага, а кредиты — они как рукописи.

— Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
— Простите, а без блинов можно?
— Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!

— Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
— Ну, не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.

В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.

В Воронеже есть чудное место, рядом с кладбищем стоит киоск с шокирующей вывеской "Свежее мясо"! Заходить не стала.

Забавный случай произошел на таможне аэропорта. При осмотре багажа
одного из пассажиров собаки, специально натренированные на наркотики,
внезапно позеленели и улетели.

— А где мой официант? — спрашивает богач, постоянный клиент ресторана.
— Он вчера проиграл вас мне в карты.

— Алло! С кем я разговариваю?
— Это обувной магазин.
— Извините, я перепутал номер...
— Ничего — приходите, поменяем!

Представитель налоговой инспекции в Госдуме:
— Извините, господа. Вчера в результате пожара сгорели все сданные вами налоговые декларации...
Голос из зала: — Это что же получается?! Заново сочинять что ли теперь?!

Телефонный разговор.
— Алло, это Международный Валютный Фонд? Мы просили перевести деньги...
— Хорошо, переводим. "Деньги" — это "mоnеу".

Да что же это опять-то за пробой фрактала по Демарку через Фибоначчи!!! — подумал трейдер и грязно выругался.

Что такое дефолт?
Дефолт, это когда заказываешь валютную проститутку, которая берет еще и в гривнах по курсу, а спустя один час нехватает гриен что-бы расплатиться.

— Комитетом по стандартизации РФ было принято решение о введении новой единицы измерения — олимпиард рублей. Однако точный эквивалент этой единицы пока неизвестен.
— Брехня! Всё давно известно: олимпиард — это тысяча спиздиллионов.

В кризис многие бобры заморозили строительство хаток.

— Курс доллара и евро к рублю обязательно стабилизируется — ведь он просто не может каждый день увеличиваться.
— Простите, а вы точно министр финансов?

ОСОБЕННОСТИ АМЕРИКАНСКОГО ЦЕНООБРАЗОВАНИЯ
Будучи зимой с женой в Америке, пошли покупать горнолыжные ботинки. Поскольку слаломисты мы не ахти какие, особо крутые ботинки нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось приобрести и хорошие, и недорогие.
Так вот, приходим с женой в магазин, показывает продавец-американец нам ботинки и говорит:
— Так, мол, и так, хорошие, стоят 285 долларов.
— А попроще нет?
— Нет, это самая лучшая цена.
— А если я, допустим, арендую эти ботинки на весь сезон?
— Будет $100 аренда и $30 депозит. То есть, вы приносите ботинки весной обратно и получаете свои $30.
— Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом весной выкупить насовсем?
— Ну, тогда депозит не возвращается, а вы доплачиваете ещё $20, и ботинки ваши — они ведь уже не новые.
— Мужик! Ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал эти ботинки за 150 долларов?
— Нет, ботинки стоят $285...