В ресторане:
— Официант, скажите, почему это блюдо называется "Разбойничье рагу"?
— Вы это поймёте, когда я принесу счёт.

Раньше: цена нефти марки "Брент" опустилась до $80 за баррель.
И это была очень плохая новость для российской экономики.
Теперь: цена нефти марки "Брент" подскочила до $34 за баррель.
И это уже очень хорошая новость...

Илья Муромец:
— Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
— Кризис, блин! Три башки не прокормить!

Мужик приходит в магазин, шастает глазами по витринам и спрашивает:
— У Вас прянички свежие?
Продавец:
— Нет! Старые, сухие, заплесневевшие!
— Ой, какая мерзость! А печеньки вот эти как? Ничего?
— Возьмите вы лучше пряники!

В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту,
сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение
до самоубийства".

— Ты чего такая грустная?
— Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
— Так ты за него так сильно переживаешь?
— Да, мне его будет очень сильно не хватать.

Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:
— Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.
— И как тебе это удалось?
— Меня укусила их собака.

Человек покупает в магазине модель корабля:
— Скажите, а он тонет?
— Ну, конечно же тонет, ведь это модель "Титаника".

Хозяин продуктового магазина был обвинен в том, что он продавал вместо настоящей ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и завернутую в красивую бумагу.
— Как вам н стыдно обманывать покупателей? — спросил судья.
— Ну, что вы, откуда же я мог знать, что у этого проклятого животного была деревянная нога.

Хозяин бара обращается к официантам:
— Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
— К нам приедет очень важная особа?
— Нет, просто у нас сегодня пиво кислое.

Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение — техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения

Улица, лоток с электрикой. Останавливается прохожий, спрашивает у продавца:
— У Вас есть удлинитель?
— Удлинитель чего?

У продавщицы сыпучих изделий, часто скапливался недосып...

Торгует мужик вениками. Подходит старый дед:
— Почем венички, сынок?
— 15 рублей, батя!
Дед берет пару веников и долго крутит в руках.
— Какие-то они у тебя больно хлипкие. У меня х#й и то толще.
— Батя, в чем проблема, вот х##м и подметай.

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

Стоят тихо два парня в магазине, смотрят коробки с софтом, тут подходит к ним подходит консультант и спрашивает:
— Вам чем-нибудь помочь?
— Деньгами!

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка, спрашивает:
— Рыба свежая?
— Конечно.
— А почему такая кривая?
— Слушай, на повороте поймали!

Рынок. Прилавок с обувью. Женщина долго рассматривает сапоги, наконец спрашивает:
— Почем?
Торговец поднимает три пальца — безымянный, средний и указательный. Женщина продолжает:
— А дешевле?
Торговец, скривившись, сгибает безымянный палец.
— А еще дешевле? — продолжает женщина. На это торговец сердито сгибает и палец указательный.

Рынок в Лужниках. Покупатель, рассматривая турецкий свитер:
— Вещь-то дорогая, а воротник пришит криво...
Продавец, не задумываясь:
— А что вы хотите — их же там постоянно трясёт!

Продаю срочно:
Mышь белую, русифицированную, глаза розовые
Детскую ванночку с центрифугой
Русское виски "Сивый мерин"
Коньяк "Наполеон" бородинского разлива
Нужник. Самому очень нужен... Если бы не нужда, не продал бы
Tуалетную воду из лучших унитазов Франции
Златую цепь к велосипеду "Украина"
Смирительную рубашку р. 44 веселенькой расцветки
Bодолазный костюм 56 размера фирмы "Соndоm"
фрукты, овощи. Б/У. Недорого.
Родину