Продавщица Гурьева из города Крыжополя страдает хроническим недосыпанием. Она работает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает 5-6 кг муки и крупяных изделий...

Продавщица басом кричит на весь магазин, обращаясь к кассирше:
— Машка, пробей мужику печень!!!

Продавец:
— Предлагаем новую линию мужских галстуков "Отелло"
Покупатель:
— Они что, черные?
— Нет, душат...

Приходит чудак в магазин стройматериалов. Продавец ему:
— Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
— Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
— А вы с ним чего, разговаривали, что ли?

Приходит немец в магазин:
— Хочу детям подарок на Рождество купить.
— Гут! Есть такой! Десять марок! — продавец подводит его к клетке.
Вместо дна — маленький барабан. На барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками дробь отбивают — там-тара-там-тара-там-там-там!
— Гут! Я покупаю, — приносит домой, попугаи барабанят, дети балдеют.
Подходит вечер, наступает ночь — те барабанят. Утром — та же картина.
Вечером приходят все с работы — те барабанят. Ночью никто не спит.
Утром хозяин приходит к продавцу.
— Что за Sсhеissе, твою Мuttеr, Lummеl тебе в Аrsсhlосh!
— А попугаи с секретом. Секрет стоит ещё двадцать марок
Покупатель платит. Продавец достаёт ключик, открывает сбоку барабан, достаёт оттуда зажжённую свечку:
— Пф!

Приходит мужик в магазин.
— Дайте мне сахар кусочками.
Продавщица дает ему килограмм сахара-песка. Мужик возмущен:
— Я же просил кусочками!
— А это что?
— Какие ж это кусочки?!
— Маленькие!

Приходит мужик в магазин спорт товаров и спрашивает у продавца:
— У вас есть лыжные ботинки 52 размера?
— Какого??!!
— 52.
— А нахрена вам лыжи?

Приходит мужик в закусочную и говорит:
— Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек.
Продавщица смотрит на него ошалело.
— Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак, ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов.

Приходит женщина в аптеку:
— У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения?
— Есть. Пластырь.
— На какое место клеить?
— НА РОТ!!!

Приходит веревочник к аптекарю и просит продать ему мышьяка.
— Не продам, — говорит аптекарь, — можно отравиться.
Через неделю аптекарь приходит к веревочнику и просит его продать пару веревок.
— Нет, — говорит веревочник, — можно повеситься!

Приехал мужик на базар и смотрит себе перчатки. Ему продавец говорит:
— Вы перчатки к куртке подбираете?
— Да.
— А вы принесите куртку, мы вам подберем.
Мужик пошел за курткой и встретил по дороге друга. Сказал ему про этот базар, а тот ему отвечает:
— Все это ерунда. Я к ним вчера за туалетной бумагой пришел. И унитаз к ним притащил, и задницу показывал, а они мне бумагу так и не подобрали!

Постирав ваши простыни, скатерти и занавески нашим "Ариэль Фосфор-актив", вы также сможете сэкономить на освещении.

Покупатель:
— Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
— А ничего, что это строительный магазин?
Покупатель:
— А ничего.
Продавец:
— Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.

Покупатель спрашивает продавца:
— Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?
— Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам через 90 дней.

Покупатель пришёл в музыкальный магазин, чтобы купить диск со Вторым концертом Рахманинова. В магазине он нашёл секции хип-хопа, рока и блюза, кантри и джаза, но ни одной секции, где мог находиться
Рахманинов.
— Простите, — обратился он к молоденькой продавщице, — а где у вас отдел классики?
После небольшого замешательства она спросила:
— Вы имеете в виду... Элвиса Пресли?

Покупатель в магазине:
— Взвесьте мне курицу.
Продавщица:
— С вас 112 рублей.
— А почем у вас курица?
— Маша, курица у нас почем?!

Покупатель в гастрономе задает продавщице вопрос:
— У вас какие сосиски — говяжьи или свиные?
Продавщица, кивая на ценник, отвечает:
— Вы что, читать не умеете — сосиски русские!

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:
— Мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго.
Из соседнего ларька кричит женщина:
— Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

Перед московской олимпиадой продавцам запретили говорить "нет" покупателям. В универмаге женщина просит перчатки.
— Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
— Шерстяные, пожалуйста.
— Светлые? Темные?
— Темные.
— Длинные? Короткие?
— Короткие, если можно.
— Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к нему перчатки.
— Не верьте им! — встревает другой покупатель. — Я им свой унитаз приволок, зад показал, а туалетной бумаги все равно не получил!