Отец с сыном приходят в магазин и отец начинает выбирать себе костюм. Выбрал за #500 и начинает торговаться. Торгуется долго и в результате цена доходит до #300. Ударили по рукам. Отец выписывает чек, забирает костюм и они выходят из магазина. Сын в истерике от смеха:
— У нас в банке нет ни гроша!
Отец:
— Я знаю...
— Тогда зачем-же ты так долго торговался?!
— Хотел сделать приятное хозяину магазина...
— Приятное?! Но ведь он только что потерял #300!!!
— Правильно, а мог ведь потерять #500...

Ответом на появление зубной щетки Colgate Navigator стал выпуск зубной щетки Blendamed Exрlorer.

Однажды сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"...
— И что?
— А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!!!"...

Объявление:
Магазину срочно требуется уборщица.
Подпись: покупатели

Объявление в супермаркете:
"Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы".

Объявление в витрине мебельного магазина:
"Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит. Пока вы выплатите за нее все, она успеет стать антикварной".

Новый Орбит "Селедка с молоком", очистит не только ваши полости рта, но и кишечник.

Надпись на женских панталонах какого-то китайского производства: ТРУС ЖЕНСКИЙ С ДЛИННЫМ РУКАВОМ

На уроке домоводства:
— Скажи теперь ты, что такое килограмм?
— Это 800 грамм в упаковке.

На рынке:
— Это у вас картошка молодая?
— Молодая, молодая! Еще даже не целованная!

На рынке:
— Скажите, чем вы кормили свою курицу?
— А что?
— Я хотела бы так же похудеть.

На рынке:
— Почем вот эти часы с кукушкой?
— 10 долларов!
— А вот эти?
— 100 долларов!
— Так они ж точно такие же!!!
— Да, но тут кукушка шпарит на 10 языках!

На рынке:
— Интересно, а какая у вас себестоимость продукции?
— Себестоимость не знаю, а тебестоимость 100 рублей!

На рынке.
— А это кроссовки чьего производства?
— Немецкие!
— А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано – китайские!
— Для нормальных людей – немецкие, а для любопытных – китайские!

На рынке женщина обращается к продавцу:
— Где же ваша лошадь?
— Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
— Как куда? Я смотрю на ценник!

На птичьем рынке.
— Сколько вы хотите за собаку?
— Сто гривен.
— Ну, а если половину?
— Полсобаки не продаю.

На Привозе:
— Дамочка, купите кроссовки... Легонькие — вы в них будете просто летать!
— Я уже вижу, что они стоят как самолёт...

На овощном рынке:
— Этот лимон свежий?
— Свежайший!
— А чего такой кислый?..

На входе в супермаркет:
— Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру хранения.
— Это не апельсины, это яйца.
— Тем более. И что там у вас еще, колбаса?

На базаре:
— Выберите мне, пожалуйста, три самых плохих курицы.
— Вот... Вам упаковать?
— Нет, я возьму три оставшиеся...