На базаре девушка покупает шубу.
— Сколько стоит шуба?
— 5000.
— А за красивые глазки 500 сбросите?
— Ну... ладно, выковыривай.

Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос:
— Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня!
— Простите, но Вы тогда не очень хорошо выглядели...

Мужик приходит в секс-шоп. Говорит продавцу:
— Хочу купить резиновую бабищу!
— Платите в кассу.
Довольный мужик покупает бабищу и идет домой. Через день приходит снова в магазин и кричит:
— Что это за ерунду вы мне подсунули?! У ней вместо влагалища член, а груди какие-то впалые!
Продавец посмотрел, повертел, пощупал и говорит:
— Ну, ясный перец, вы ж ее наоборот надули!

Мужик пошел в магазин за макаронами. Купил макароны-рожки и собирается уходить. Тут продавщица кричит ему в след:
— Мужчина с РОЖКАМИ, вы сдачу забыли!

Мужик на рынке продаёт петуха, покупатели спрашивают — курей топчет? Мужик:
— Топчет, топчет и курей топчет, и гусей, и свиней, и коров!
— Так почему ты его продаёшь?
— Эээ... на жену заглядывается.

Мужик на рынке покупает кабачки:
— Это у тебя самцы или самки? А то мне надо чтоб с икрой были...

Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана:
ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ.
Мужик думает — а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:
— А как же ваша реклама?
— С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка…

Мужик в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, ванильного мороженого и фисташки.
— Извините, а фисташек нет.
— Ну, тогда шоколадного мороженого и фисташки.
— Я же сказала, что фисташек — нет!
— Ну, тогда просто фисташки.

Мужик в магазине спрашивает у продавщицы:
— Девушка, у вас трусы есть?
— Нет.
— А в продаже?

Москва, дорогой бутик, заходит невзрачно одетая пара, он весь такой плюгавенький, потрепанный, небритый, одет бедненько, она такая нечесаная, одета тоже бедненько, лохушка короче... Подбегает к ним продавец и говорит:
— Здравствуйте, добро пожаловать в наш бутик, если вы посмотрите направо, то увидите товары свыше 5000 долларов, если вы посмотрите налево, то увидите товары свыше 1000 долларов, если вы пройдете прямо, то там вы найдете товары до 1000... Мы принимаем все виды кредитных кард, Виза, Мастер Кард, американ экспресс, дискавери... Тут мужичок так смотрим на него и произносит:
— А у нас нет кредитных карт...
Ну продавец потерял к ним весь интерес, разворачивается и тут краем глаза замечает как мужик перекладывает пачку баксов из одного кармана в другой, продавец энергично разворачивается обратно лицом к паре и произносит бодрым голосом:
— И снова здравствуйте!!!

Молодой человек пришел в магазин покупать цветы, продавец спрашивает:
— Вам цветы для жены или подороже?

Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:
— Десяток яиц.
— Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
— ОК.
— (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

КОРОТКАЯ СКАЗКА С ЛОГИЧНЫМ КОНЦОМ
Одна фирма (неважно, какая) стала продавать свою продукцию (неважно, какую) по двойной цене — для дураков и для умных. Так на ценнике и значилось: для дураков — столько-то, для умных — в два раза дороже. И все покупали по более высокой цене. Дураки.

Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он не вернулся.
Вот какие папиросы продаются в нашей стране...

Идет мужик по улице и видит на магазине вывеску "У нас можно купить все". Решил проверить, так ли это. Заходит в магазин и говорит продавщице:
— Взвесьте мне два кило кошачьих когтей.
Продавщица взвесила... Он:
— И еще килограмм лягушачьих черепов.
Продавщица взвесила... Он, удивившись, решил попробовать последнее средство:
— И, пожалуйста, два них#я.
Тут продавщица потерялась и отправила мужика к директору. В кабинете директора. Директор:
— Выключи свет.
Мужик выключил, стало очень темно.
— Что ты видишь?
Мужик:
— Них#я!
Директор:
— Тогда бери две штуки и вали отсюда!

Звонок в галантерейный магазин:
— У вас ткани есть?
— Есть.
— А цвета у тканей веселые?
— Приезжайте, обхохочитесь.

Заходит мужчина в ресторан:
— У вас есть рыба или мясо?
— Нет.
— Ну а овощное рагу?
— Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
— Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
— Добрый день! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов...
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
— Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали — это отопительные батареи!

Заходит мужик в магазин игрушек, купить для внучки подарок. Долго смотрит на прилавок, а потом спрашивает у продавщицы:
— А почему у вас "просто Барби" стоит 200#, а "разведенная Барби" — 400#?
— Ну, как же! К разведенной Барби прилагается дом Кена и яхта Кена!

Застойные времена. Заходит мужик в пивняк попить пивка, стало быть, и говорит бармену:
— Мне кружку пива.
— Вам недолить или разбавить?