Заика приходит в магазин и спрашивает:
— У ва-с-с есть с-с-игар-р-етыы — П-прим-ма"?
— О наших марках даже не заикайтесь.

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

Женщина заходит в магазин "Меха", видит одну очень красивую шубу из чернобурки, трогает мех и в тот же самый момент шумно портит воздух. Не зная, куда деваться от стыда, она оглядывается по сторонам в надежде, что в этот момент никого нет поблизости, но как назло видит в двух метрах от себя продавца, который ее спрашивает:
— Могу я вам чем-нибудь помочь?
Женщина в смущении спрашивает у него:
— Сколько стоит такая шуба?
Продавец:
— Хм... Понимаете ли, если вы пукаете, лишь прикоснувшись к этой шубе, я боюсь, что вы обкакаетесь, когда я назову вам ее цену.

Жена-мужу:
— Сходи в магазин, купи трусы и сеточку для волос. Муж в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, трусы с сеточкой для волос. Продавец:
— Унас нет трусов с сеточкой для волос, но у нас есть кальсоны с ящиком для яиц.

ДУБЛЕНКИ ШУБЫ Петровский пр., дом 6. тел: 555-55-55 ночью дешевле: 444-44-44

Дистрибьютор Avon хвастается:
— А у меня пробники всегда при себе.
— Как это?
— Да я страницу в паспорте духами попрыскала.

Диалог на книжной ярмарке
— А сколько стоят эти книги?
— Одна 100, другая 150.
— Так ведь они же с виду одинаковые!
— Совершенно верно.
— Тогда в чем же разница?
— Разница в цене.

Диалог в буфете.
— У вас есть что-нибудь диетическое?
— Можем предложить котлеты паровые, язык отварной...
— Дайте мне, пожайлуста, язык.
— С хреном?
— С хреном.
Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
— Маша! Отрежь мужчине язык с хреном!

Верх оптимизма — считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.

В хлебном отделе:
— Мне один мягкий и половину жесткого.

В супермаркете.
— Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!

В ресторане:
— Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
— Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.

В ресторан пришёл молодой человек, встал к стойке бара:
— Бармен, дайте мне пива.
— Да, вот, пожалуйста, с вас 180 рублей.
— Держи 200.
— Что-то ещё?
— Нет, сдачу давай.
— Пожалуйста, вот Ваши 20 рублей.
— Молодец, хороший бармен, а что это у Вас народу никого нет? Это всегда так по воскресеньям?
— Да нет, у нас обычно очень много народа, скоро подойдут, но дело в том, что по воскресеньям и по понедельникам приходят одни (Г)АНДОНЫ, ПЬЮТ ОДНО ПИВО И ДАЖЕ ДВАДЦАТКИ В ЧАЙ НЕ ОСТАВЯТ!!!

В пивном баре.
— У вас пиво свежее?
— Свежее! Только привезли, я его даже разбавить не успела.

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
— Если беременная — живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!!!

В очереди за продуктами очередная покупательница говорит продавцу:
— Мне, пожалуйста, десяточек яичек!
Следующая за ней женщина поправляет:
— Гражданка, это у вашего мужа яички! А это — яйца!
Первая злобно в ответ:
— Это у твоего — яички, а у моего — ЯЙЦА!

В оружейном магазине дотошный покупатель долго выбирает бронежилет.
— А выстрел из чего он выдерживает?
— Макаров, ТТ, но метров с 15-ти.
— А с калаша как?
— Да, тоже выдерживает, по крайней мере, никто ещё с претензиями не обращался.

В окно палатки, торгующей аудиокассетами и компакт-дисками засовывается голова:
— Скажите, а у вас х#йня есть?
— ?!
— Ну, как — везде же "крутят"...

В магазине:
— У вас нитки есть?
— Есть.
— А суровые нитки есть?
— Есть, я к ним даже подходить боюсь!

В магазине:
— У вас магнитные мыльницы есть?
— Нет, а что, у вас есть магнитное мыло?