— У вас есть краска для волос сивой кобылы?
— Нет, есть только крем для бритья сивого мерина!

— У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
— Что за чушь?!
— А "Птичье молоко" лучше, что ли?

— Ты откуда идешь?
— Да вот купила книжку. Бегу скорей домой почитать, интересно, о чем написано.
— А я с базара. Бегу скорей перевешивать. Интересно, на сколько опять обманули!

— Товарищ продавец, у вас яйца с луком?
— Обижаете, с копьем у меня яйца, причем с немаленьким! Или вы про пирожки спрашиваете?

— Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет...

— Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.

— Скажите, у вас есть сигареты без дыма?
— Ха! Может тебе еще батарейки без электричества нужны?!

— Скажите, а у вас пирожные "Картошка" свежие?
— Свежайшие! Только что выкопала.

— Скажите, а килограмм ваших огурцов в этот пакетик поместится?
— Поместится. Мой килограмм и не в такие пакетики помещался!

— Привет! Ты откуда идёшь?
— За продуктами ходила.
— О! Шопинг?!
— Не шопинг, а ШОКИНГ! Цены — пипец!!!

— Почему этот журнал стоит 60 рублей, а этот (точно такой же) 70?
— Потому что этот с бесплатным приложением!

— Почему хлеб не свежий?!
— А вы жмите сильнее!

— Почему у вас зеркало над весами? — спрашивает приятель у продавца.
— Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, — ухмыляется тот. — Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?

— Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки?
— Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.

— Почем ваши курицы?
— Отдам обе за 500.
— А одна эта?
— 300.
— Пожалуй я тогда вторую возьму.

— Послушайте, но это молоко чистая вода! — возмущается покупатель.
— Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

— Покажите, пожалуйста, мне что-нибудь из пиджаков.
— Может тебе еще и из штанов что-нибудь показать, извращенец?

— Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка...
— А какая группа крови должна быть у этого теленка?

— Открываю утром холодильник, а там — ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт!

— Мне нужен надежный будильник.
— У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!
— Сэр, заверните, пожалуйста!