— Мадам, — говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучила ее шесть часов, — может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от нее!

— Касса! Вы мне только что пробили чек на туалетную бумагу, а она давно уже кончилась!
— А ко мне какие претензии? Я деньги взяла, чек выдала... Может быть, за такие деньги мне вас еще и подтереть?

— Женщина, купите бутылочку пива!
— А что, разве похоже, что я пиво пью?
— Ой, извините, купите тогда бутылку уксуса.

— Женщина, вам очень идет эта шляпка.
— А по-моему, она мне велика.
— Это не страшно. В ней же есть дырочки для глаз.

— Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
— Нет идиот, это территория низких цен!

— Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, — просит покупатель, — и я вам отсчитаю сколько угодно тех, которые ничего не стоят.
— Завернуть не во что... — равнодушно отвечает продавец.

— Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано — хлопок.
— А это мы моль обманываем!

— Вчера купил три лосося. Всего 120 рублей.
— Врешь!
— Ну, правда, они были очень маленькие.
— Все равно врешь.
— Очень!
— Врешь!
— Еще не вылупились!!!

— Вход у нас платный.
— А что-нибудь бесплатное есть внутри?
— Да, выход.

Приходят три проститутки в ресторан, в два часа ночи. Подходит к ним официант.
— Что будем заказывать?
— А у вас есть бизнес-ланч?
— У нас бизнес ланч с 12 до 15 ч. дня, а сейчас ночь!
— А как же быть тем, кто работает ночью?!

— Безобразие! — возмущается покупатель. — У вас никогда нет того, что нужно!
— Неправда! — отвечает продавец. — Это вам всегда нужно то, чего у нас нет...

— Бармен, сколько стоит этот коктейль?
— Один рубль.
— ?.. А бокал шампанского?
— Один рубль.
— ?! А бутылка коньяка?
— Тоже один рубль.
— А почему у вас все так дешево?
— А вон видишь дом напротив? Там я живу. Так вот, сейчас там директор этого ресторана

— А чем вам, собственно, этот горшок не нравится?
— Вообще-то я шляпу хотел купить...

Посетитель ресторана долго изучает меню, потом подзывает официанта и говорит:
— Мне одну порцию ахвледиани.
— Но это невозможно!
— Почему?
— Ахвледиани — это наш директор!

— А в этой стиральной машине есть режим деликатной стирки.
— У нее все режимы деликатные. Какие бы грязные трусы вы в нее не засовывали, она и виду не подаст, что они воняют!

Студент входит в ресторан, подзывает метрдотеля и дает ему 50 рублей.
– Вы хотите заказать столик?
– Нет, но часа через два я приду сюда снова, с девушкой. А вы скажете нам, что свободных мест нет.

Сидят посетители в ресторане.
А официант подходит к ним и спрашивает:
— Вам поросеночка с хреном?
А мужчины отвечают:
— Что вы, что вы?... C нами дамы. Хрен отрежте!

Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню — "котлеты из рябчика".
— Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?
— Hу, мы добавляем другое мясо, например, конину.
— В каких пропорциях?
— В равных.
-?
— 1 к 1-му: 1 рябчик — 1 конь.

Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
— Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Директор ресторана говорит вышебале:
Когда вы наконец поймете , что первого
подвыпившего клиента не выбрасывают на
улицу.вы у нас работаете уже 2 месяца
а все не выучите....:"Мы работаем в вагоне ресторане"