Во французском ресторане:
— Вам кофе с коньяком?
— Без...
— Без коньяка?
— Без кофе!

В ресторане посетитель обращается к официанту:
— Скажите, почему порция, которую я получил сегодня, в два раза меньше вчерашней, а цена та же самая?
— А Вы вчера не у окна сидели?
— У окна.
— Все верно. Сидящим у окна мы специально даем большую порцию в целях рекламы.

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
— Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку
и удостоверение:
— Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой
и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
— Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
— Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за
таких $удаков...

Бармен Коля однажды вдруг узнал, что всю свою трудовую жизнь следовал традициям древних греков, которые разбавляли вино водой...

— Официант, почему бифштекс такой маленький?
— Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.

Хозяин отеля:
— Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13?
— Да, патрон.
— Странно... И он все еще продолжает петь?

Французский ресторан. Официант подходит к клиенту:
— Что бы вы хотели заказать?
— Пожалуйста, мне то же самое, что у месье за крайним столиком!
— Это невозможно — он не отдаст!

У официанта спрашивают:
— Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
— Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.

Сочинский Макдональдс.
— Свободный мангал! Свободный мангал!

Сидит финн в баре, уже изрядно захмелел. Голова еле держится.
Увидев это, официант подумал, что с него надо взять деньги. Подходит к нему и говорит:
— С вас 160 рублей 80 копеек.
Финн подал ему 250 рублей, и официант ушел. Проходит еще час.
Официант видит, что финн еле сидит: "Дай-ка я с него еще сдеру!"
Подходит к столику и говорит:
— С вас 160 рублей 80 копеек.
Финн отдал деньги. Подошло время закрывать бар. Финн уже лежит на столе.
Официант думает: "Может, он не помнит, дай-ка я еще с него слуплю!"
Подходит к столику и говорит:
— Платить будете?
— Буду. Сколько с меня?
— Двести пятьдесят рублей.
Финн поднимает голову и бормочет, грозя официанту:
— 160 рублей 80 копеек...

Сидит мужик в ресторане и пьет кофе. После очередного глотка он обращается к официанту:
— Простите, но мой кофе имеет привкус бензина, или мне кажется?
Официант:
— Вам кажется, у нашего кофе обычно привкус солярки!!!

Семейная пара ужинает в ресторане. Подбегает официант:
— Доедайте скорее, — начинает он торопить посетителей.
— Но ресторан еще должен работать целых три часа! — возмущается муж.
— Правильно. Но через десять минут к нам прибудет проверка из санитарного контроля.

Ресторан:
— Что у вас есть поесть?
— К сожалению, только гуляш.
— Но в меню значится целая дюжина блюд...
— Так это для возбуждения аппетита.

Приходит мужик в ресторан. Официант к нему:
— Чего изволите?
Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спрашивает:
— Соль будете?
— Буду.
— А вам какой сорт: "во-блин" или "ну-е-мое"?
Мужик (подумавши):
— А хрен его разберет, неси оба.
Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки.
Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти — оттуда падают две-три крупинки. Мужик со словами: "Во бли-ин!" (злобно-раздраженно) отставляет солонку и берет вторую.
Только поднес к тарелке — у солонки отвалилась крышка и вся соль высыпалась на тарелку.
М (удивленно-разочарованно):
— Нуу е-е-мое-е

Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик.
Подбегает официант:
— Извините, но этот столик занят!
— Тогда убери его на фиг, а мне принеси свободный!

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:
— А почему меню у вас без цен?
— Не хотели сразу вам портить аппетит!

Посетитель, пытающийся разрезать цыпленка, говорит официанту:
— Похоже, что это инкубаторский цыпленок.
— Почему, мсье?
— Ни одно существо, имеющее мать, не могло стать настолько жестким.

— А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
— Какого?
— 52-го
— А на хрена вам лыжи?!

Посетитель ресторана — официанту:
— Официант! Если это — чай, то дайте сахар. А если — суп, то дайте соль!

Посетитель зашел в ресторан и подозвал к себе официанта:
— Вот вам полтинник: что бы вы мне посоветовали?
— Я бы посоветовал вам пойти в другой ресторан, — невозмутимо ответил официант.