Посетитель в ресторане жалуется:
— Ну, что это за курица — кожа да кости!
Официант:
— А вы хотите с перьями?

Поймал волк зайца и заявляет ему:
— Слышишь, заяц, я тут в лесу теперь главный. Завтра принесёшь мне 1000 рублей, а пока гуляй отсюда!
Заяц пригорюнился, пошёл к медведю жаловаться.
Медведь подумал-подумал и говорит зайцу:
— Знаешь, косой, а ты пошли его нахер, и всё!
На следующий день волк встречает зайца и спрашивает:
— Ну, и где же мои бабки, серый?!
— Слышь, волк, иди-ка ты нахер! — отвечает заяц.
Волк пришёл в бешенство. Трясёт зайца и кричит:
— Ну, ты попал, серый! За свою борзость завтра уже 10000 рублей принесёшь! Иначе — кранты: завяжу тебе уши узлом и в болото брошу!
Заяц ещё больше пригорюнился и снова побрёл к медведю. Мол, так вот и так, лютует волчара, теперь уже десять тысяч просит!
Медведь подумал-подумал и говорит:
— А ты опять пошли его нахер!
Волк поймал зайца на следующий день и спрашивает:
— Ну что, косой, одумался наконец? Где мои деньги?
Заяц смело отвечает:
— Слышь, серый! Иди-ка ты нахер!
Волк разозлился:
— Ну всё, вонючая серая сопля! Пробил твой смертный час! Теперь тебе точно п**дец! Один шанс у тебя остался спастись — завтра принесёшь мне 100000 рублей, иначе потеряют тебя в лесу навсегда!
Заяц сильно испугался, в слезах прибежал к медведю и говорит:
— Я волка снова нахер послал, а он велел мне 100000 рублей завтра принести. Что мне теперь делать?!
Медведь в задумчивости пососал лапу и отвечает:
— Ну, косой, 100000 рублей — сумма серьёзная. Тут шутить нельзя. Надо отдать...

Посетитель (брезгливо):
— Эй, чеаек! Афисьяннтт! Ваша закуска слишком пресная! Я ухожу! Ноги моей больше не будет в этом рэсторане! Здачи не надо! Щет можешь засунуть себе...
Официант (весь в белом):
— Ну, вообще-то это не ресторан.
Посетитель (удивленно):
— Дааааа?! А что?!
— НИИ неорганической химии.
— О! И чего в НИИ делает официант?
— Я не официант. Я завлабораторией вторичных отходов.
Посетитель (с подозрением)
— А и что же я тогда съел?
— МОЮ ДОКТОРСКУЮ ДИССЕРТАЦИЮ, ГОНДОН!!!

Парочка заходит в бар. Подходят к стойке, заказывают коктейль:
— Нам, пожалуйста, "Секс на пляже".
Ответ бармена:
— Ну, и зачем Вам я? Идите на пляж и делайте!!!

Официант:
— Что будите пить? Вино? Водку? Коньяк?
— И пиво тоже!

Официант:
— А это наш фирменный и очень популярный салат.
— На вкус что-то не очень.
— Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.

Мужик приходит в шикарный ресторан. Долго изучает меню. Потом заказывает тарелку молотого черного перца. Ну, ресторан шикарный, желание клиента — закон, официант приносит тарелку перца.
Мужик начинает есть перец ложкой. Официант спрашивает:
— Ну, как вам наше блюдо?
— Не вкусно!
— Но почему?
— Ну, несоленое абсолютно.

Двое заходит в бар. Подходит официантка.
— Нам светлого пива.
— Есть только темное.
— Тогда темного и отбеливатель.
Официантка приносит пиво и бутылку водки…

Дама в Макдональдсе:
— Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.
Официант:
— А липосакцию вам включить в счет?

Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.

В ресторане:
— Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
— А вы под лимоном смотрели?

В ресторане:
— Принесите, пожалуйста, ваш фирменный бифштекс!
— Извините, а с каким гарниром?
— Принесите без гарнира, я его подсуну под ножку стола — чтобы он не качался!

В ресторане:
— Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?!
— Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.

В ресторане официант берет заказ у посетителя.
Посетитель:
— Принесите мне, пожалуйста, бычье молоко.
Официант, удивленно:
— Прошу прошения, сэр, но это никак не возможно!
— Почему же?
— Понимаете ли, сэр, быки не дают молока...
— Что за обслуживание у вас? Не дают, так пойдите и отнимите!

В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом:
— Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?
— А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.

В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят.
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
— Вы не могли бы прожарить курицу получше?
— А что случилось?..
— Она съела весь мой гарнир.

В ресторане звонит телефон.
— Могу я у вас заказать один столик?
Официант сквозь зубы:
— Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!

В ресторане "Золотой колос" празднуется присвоение официанту Сидорову звания "Образцовый работник общепита". Растроганный директор произносит речь:
—Я не могу припомнить буквально ни одного случая, чтобы Сидоров ударил клиента...

В Париже.
Пришел мужик в ресторан и заказал официанту "Прованскую курицу".
— Только, — говорит, — вы мне ее принесите перед приготовлением, проверю ее.
Приносят.
Мужик ей в задницу палец засовывает, вытаскивает, нюхает:
— Это курица из Шампани! Мне нужна Прованская!
Приносят другую. Все повторяется.
— Это курица из Булони!!! У вас есть еще куры?
Пошли искать.
Из-за соседнего столика поднимается другой мужик:
— Вы знаете, я сирота, родители мои умерли, когда я был младенцем. Вы не могли бы определить — откуда я родом!

В кафе:
— Принесите мне кусочек сахара!
— Извините, но он будет уже девятым.
— Ну, и что! Те же утонули.