Встречаются две подружки-жены трейдеров:
— Мой постоянно бормочет во сне 70-80, 70-80, 70-80...... Что делать?
— А своему подскажу "Sell" или "Buy", — он и замолчит.
Муж опять тараторит во сне "70-80, 70-80, 70-80 ...", а жена ему:
— Вuy!
— Taking!!! Fresh!!! 80-90, 80-90, 80-90...

Встречаются 2 финансовых аналитика:
— Слушай, чо происходит?
— Я могу объяснить...
— Объяснить и я могу. ЧО ПРОИСХОДИТ???!!!

Встретил как-то трейдер черта. Черт предлагает:
— Отдай мне после смерти свою душу.
— А что ты мне за это дашь?
— Проси, что хочешь.
— Миллион баксов?
—: )
— А два?
—: ))
— И что, — прямо сейчас? А душу я тебе после смерти?Слышь, черт, я не понял, а на чем ты навариваешь?

Сбербанк возобновил прием 5-тысячных купюр в банкоматах Москвы, но фальшивомонетчики и тут оказались на шаг впереди — они наладили выпуск 10-тысячных купюр, которые банкоматы Москвы без проблем принимают по номиналу.

В Нью-Йорке на Уолл-Стрит сидят три бомжа-нищих. Подают плохо.
Один нашел картонку и написал на ней: "бомж". К вечеру ему подкинули 3 доллара 5 центов.
Второй взял картонку и написал: "бомж.com". К вечеру у него был ноутбук и канал на 256К.
А третий написал: "e-бомж". Компания Microsoft немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на разработку проекта интернет-коммерции "е-бомж-Millenium". К вечеру о нем говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии е-бомж. VISA и Europay объявили о начале продвижения с компанией "е-бомж" совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании "HighTech-е-бомж", "CyberBroker-е-бомж" , "OnLineTrader-e-бомж" и "Mobil-е-бомж-Telecom".
Утром на фондовых биржах всего мира произошло обвальное падение всех не "е-бомж"-компаний...

В Нью-Йорке в крайней нищете умер аналитик фондового рынка. Его товарищи, брокеры и трейдеры, решили организовать сбор средств на похороны бедолаги. По одному баксу. Узнав об этом, Президент Нью-Йоркской фондовой биржи воскликнул: "Один доллар на похороны аналитика?!!! Вот вам чек на $10.000 и похороните их всех!"

В налоговую инспекцию вызывают одного "предприимчивого финансиста":
— Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI,JEEP, LAND ROVER, CADILLAC три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?
— А на чьи же еще?!
— Народные.
— Ну, что вы... Откуда у народа такие деньги?

Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
— Что мне делать, у меня куры дохнут?
— А вы их кормите?
— Да. Пшеницей.
— А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
— Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
— А вы их поите?
— Да. Водой.
— А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
— Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли.
— Все — все? Жалко. А у нас еще много для вас хороших советов.

Hа море приятно смотреть! Смотришь на берег а там — откат за откатом...

2030 год: разговаривают два торговых робота. Первый:
— Представляешь, на днях встретил человека, успешно торгующего на бирже. Хочу посадить его управлять моими активами.
— С ума сошел?! Сажать человека на торговлю – да ты видно вирусами заражен, проверься!

— Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.
— Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?

— Моя девушка как мобила.
— Что, такая же маленькая, современная и необходимая?
— Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.

Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.

— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей".
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

Навеяно рекламой:
— Женщина хороша... как ни крути...

— Ну не всегда же будет этот мировой финансовый кризис?!
— Нет, он закончится одновременно с деньгами!..

Покупатель обращается к продавцу:
— У вас на пачке стирального порошка написано — "20% бесплатно!".
Пожалуйста, отсыпьте мне эти 20%.

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
— Свидетельница, — обращается к ней судья, — вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
— Да, — отвечает она. — Директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.

Дает повар задание стажеру — испечь торт и сделать на нем надпись "С днем рождения!". Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он справился с заданием.
— Все нормально, — отвечает ученик, — только очень сложно было засунуть торт в пишущую машинку.