Немножко о банках

Муж — беспроцентный кредит
Жена — аккредитифффф
Дети — не ликвидные активы
Теща — долги прошлых лет
Тесть — револьверный кредит
Любовница — внебюджетный фонд
Жизнь — амотризация
Родители — налоговые льготы

Московский номер, беру трубку телефона.
— Добрый день, Михаил Иванович, это СуперМегаТрейд, Максим Иванов, у меня к вам есть уникальное предложение.
— Удалите мой телефон из вашей базы, мне это не интересно!
— Вы знаете, что я этого никогда не сделаю, так как у меня есть для вас предложение по паре удачных сделок, на которых вы заработаете миллионы.
— Мне не нужны деньги…
— Я уверен, что вы работаете, горбатитесь на кого-то, получая нищенскую зарплату, я хочу вам помочь, чем вы занимаетесь?
— Я молюсь…
— Простите, что?
— Я молюсь за вас, чтобы господь послал вам ума и простил вам грехи, чтобы вы попали в рай..
— Да, извините, вычеркиваю вас, до свидания…

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк
передаёт ему авторучку и спрашивает:
— Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
— Да-да, понимаю, — отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
— А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит
четыре номинала?
— Да-да, ясно, — повторяет клиент и берёт авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
— Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
— Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез
нужна.

История эта произошла в 70-е годы. Взял я как-то в кредит телевизор
"Темп" — тяжелый, громоздкий, зато цветной. Стоил он порядка 750 рублей,
если перевести на современные деньги — 75 тысяч

Ипотека — это тоже священный долг, но откосить не дадут...

Женщинам хочется всего и сразу. Это для них придумали кредитование,
лизинг и ипотеку. Мужикам достаточно того , что есть!

Звонок на мобильный номер:
— Здравствуйте, госпожа Пупкина, а вы знаете, что ваши деньги могут работать, даже незначительные суммы, бла-бла-бла...
— Простите, вы хотите поуправлять моими долгами Сбербанку в размере...?
короткие гудки: )

Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так:

1. Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика.
2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия.
3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своём блоге или в объявлении в своём подъезде.
4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк.
5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика.
6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям
7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др.
8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счёта, за рассмотрение заявки.
9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.
...
А ниже — несколько приписок мелким шрифтом со звёздочками ))

В связи с ростом преступности в стране предлагаю дополнить УК РФ следующими видами наказания: ипотека с автокредитом, ипотека с конфискацией, пожизненная ипотека без права досрочного погашения.

В свое время работал я в банке (кредиты мы выдавали, но не так как
сейчас – поголовно всем, а только некоторым, особенно дорогим Банку
клиентам). Посему клиентов всех знали и любили. Так вот – сидим,
работаем.

Вдруг звонок с бюро пропусков: "Кто вызывал скорую и что случилось? К
Вам скорая приехала! "
Да никто не вызывал все живы и здоровы, но раз уж приехала и называет
фамилию известной нам сотрудницы нашего отдела (к ней приехала, а той
как раз на месте не было), то пускай заходит, там разберемся. И вот
появляется вначале наша сотрудница, а за ней идет реальная врачиха с
надписью на спине скорая помощь. И что вы думаете? А это оказалась жена
нашего клиента – заемщика. Она за него приехала кредит гасить, а так как
времени после работы нет, то она прямо в рабочее время прикатила, а
работает, значит врачом на скорой.

Вот так.

Банк А предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел". Залогом
может служить стеклотара.

— Мужик, курить есть?
— Нет курить. В кредит могу дать.
— А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся?
— Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа.
— Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили?
— За валютную не положено.

– Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем! И вот тебе мой подарок.
– Спасибо, дорогая... О-о-о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда
деньги?!
– Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла.

Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг.

Стюардесса подходит к командиру самолёта и говорит:
— В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову: — Наташа, вы бы отдались за 100 долларов? — Естественно, поручик... — А за 100 рублей? — Фу, поручик, какой вы пошляк. — Да нет, я просто уточнял спрэд.

Джон Рокфеллер мечтaл зaрaботaть $100 тыс. и дожить до 100 лет... a зaрaботaл
$318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбывaются...

Сотрудники Федеральной службы по тарифам будут гореть в аду по 4 рубля 68 копеек за киловатт-час.

— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
— Ты инкассатор, ёшкин кот!!!

Бывший официант МакДоналдса работает в аптеке:
— Мне пачку презервативов!
— Здесь или с собой?