Работники столовой N 5 в знак протеста против невыносимых условий труда объявили бессрочную обжираловку.

Математическое доказательство, что деньги — это зло:
Сложите все наши купюры: 5000 + 1000 + 500 + 100 + 50 + 10 = 6660: )

Реальный адрес налоговой инспекции:
ИФНС РОССИИ ПО ЛЕНИНСКОМУ РАЙОНУ Г.САРАТОВА
410040, г.Саратов, Деловой тупик, 3

Кто не работает, тот не ест. Кто слишком много ест — вообще не работает.
В детстве. Захожу как-то в туалет и замечаю, как паук сплёл роскошную паутину. Большая, красивая. Только, думаю, как мухи сюда будут залетать? Я добрый, решил помочь. Мне же нетрудно. Иду к окну, прижимаю занавеской бьющихся о стекло мух, аккуратно беру за крылышко. Я потом так для своей кошки мух ловил. Оторвешь одно крылышко и даешь ей, пусть играется.
Даю пауку в паутину одну муху, потом следующую. Думаю, на таких харчах он тут дворец из паутины построит. Как бы не так. Через некоторое время от паутины остались только жалкие лохмотья, паук жирный сидит и ничего не делает. Дошло до меня, что я своими мухами в жизни паука всё только поломал.
Теперь, когда беру на работу человека и начинаю обсуждать зарплату, исхожу из принципа, что денег должно быть столько, чтобы человек о них не думал. Только тогда он будет эффективно работать. А о деньгах человек думает в двух случаях. Когда их слишком мало. Грубо говоря, не на что поесть. И когда их слишком много. Тут человек начинает думать, на что бы еще их потратить, куда бы их вложить и т. д.

Посетитель ресторана находит в своей тарелке кусочек металлической щетки для мытья посуды. Зовет официанта, спрашивает:
— Что это?
Официант:
— Один момент.
Забирает кусочек и уходит. Возвращается, говорит:
— Это кусочек от металлической щетки для мытья посуды.

Воры живут там, где можно воровать.
А деньги хранят там, где воров нет.

На праздник обязательно побалую себя морепродуктами — бычками в томате и морской капустой…

Заходит мужик в мясной отдел и кладет свой огромный член на прилавок.
— Мне нужен кусок мяса точно такой величины, такого же веса и такой же мясистый!!!
Продавщица, посмотрев на прибор, резко поднимает подол платья и спрашивает:
— И такой же кровавый?!

— Мужчина, добрый день! Как вы стильно выглядите! Да, я разбираюсь. Вот возьмите — прайс лучшего в городе магазина женского белья.
— Спасибо, но зачем мне, простите, это...
— Молча взял, урод, и пошел!.. Мужчина, добрый день!

Историей с UPS навеяло...

Работаю в кредитной (карточки) компании в Америке. Работникам в качестве
льгот выдают карточку с низким процентом. Надо только специальную
апликацию заполнить. Вот один мой коллега и заполнил. Через месяц
получает письмо, присланное на его ДОМАШНИЙ адрес. Там написано что-то
типа:

Дорогой Мистер... Мы не можем предоставить вам кредит по следующим
причинам: 1)Мы не смогли удостоверить ваш домашний адрес

заплатил налоги — и жди спокойно конца света

Пьяницы по жизни хорошие люди. Они успевают пропивать деньги раньше, чем деньги успевают их испортить.

Кошелёк — это ахиллесова пята скупца.

Для несбыточных желаний нужна не зарплата, а деньги.

При съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло три девочки.

ПИСЬМО

Сижу на черном кожаном диване, жду приговора и внутренне трясусь.
Я целый месяц искал пути к профессору, потому что он самый лучший в Москве, и мне повезло — кое-как нашел.
Оказывается, тесть друга, моего друга, лечился у этого профессора, встал на ноги и теперь поддерживает с ним приятельские отношения.
Вот и за меня, по цепочке, замолвили слезное словечко, примите, мол, в порядке исключения, парень хороший, и наверняка почти здоровый, для вас — это совсем легкотня, но будет жаль если он «бац», вдруг и помрет…
Профессор поначалу долго отнекивался, но все же, в виде исключения, сдался и назначил время, хоть он уже почти не практикует.
Старенький совсем.
Мне дали подробнейшие инструкции: — «как?», «когда?», «чего?», «сколько?» и «в каком конверте?», вот я и сидел на кожаном диване, ждал, когда строгий профессор освободится и слабеньким голоском, позовет меня из-за двери.
И тут меня как веслом ударило, вся кровь прилила к затылку, я вспомнил и осознал, что пропал. Гонорарный конверт был при мне, но вот деньги из него, я легкомысленно потратил, а пополнить забыл. Зашел по дороге в магазин, накупил того, сего, а там не принимали банковские карты.
И как же я так? Что я теперь скажу? Спасибо, профессор, за консультацию, но гонорар я позабыл на рояле, могу вам предложить только пустой конверт?
Карточки он тоже не принимает, да и в банкомат не отпросишься. Какой позор, а ведь за меня целая куча людей попросила.
В глубине души я мечтал, что старичок выйдет сейчас и скажет:
— Не гневайтесь, голубчик, но я не смогу сегодня вас принять, уж извините, давайте перенесем назавтра.
От радости я запрыгаю на одной ножке и отвечу:
— Как жаль, профессор, ну, воля ваша, назавтра – так назавтра.

Но все надежды рухнули, когда открылась дверь кабинета и профессорская голова сказала:
— Вы простите, что заставляю ждать, еще пять минут, и я вас позову.
Я вскочил с дивана, грустно кивнул и сел обратно. Что делать? Бежать? Поздно, я ведь уже сказал «кто я» и «от кого».
Вот тут-то я и заметил на стеклянном столике ручку и пару листков бумаги, подсел и принялся писать.
Память моя с перепугу активизировалась, мозги тоже заработали в авральном режиме и я накрапал вот такое письмо:

"Я к вам пишу – чего же боле?
Что я могу еще сказать?
Теперь, я знаю, в вашей воле
Меня презреньем наказать.
Но вы, к моей несчастной доле
Хоть каплю жалости храня,
Вы не оставите меня…
P.S.
Вы меня не знаете, но мы живем в одном подъезде.
Я хотела бы много вам рассказать, но мысли путаются.
Просто вы мне очень, очень, очень нравитесь.
Хотя – это и так понятно.
Боже мой, какая же я дура…
В вашей машине было чуть приоткрыто окно, (видимо судьба) вот я и решилась написать это письмо и использовать машину как почтовый ящик: )
Меня зовут Алена.
Это мой телефон: +7 904 7563685. Буду с нетерпением ждать вашего звонка.
Если не позвоните, то я пойму.
Будьте счастливы!

Только я успел сунуть письмо в конверт, как меня позвал профессор.
К моей несказанной радости, доктор осмотрев и задав пару уточняющих вопросов, быстро признал меня симулянтом, с чем и поздравил.
Гора свалилась с плеч.
Я наскоро сунул ему конверт, поблагодарил, попрощался и пулей выскочил из кабинета…
…А через час вернулся, но уже с настоящим, денежным конвертом, и сказал:
— Петр Семенович, извините Бога ради, но я второпях перепутал конверты и дал вам совсем другой.
Профессор, как-то весь оживился, оценивающе меня оглядел, ехидно улыбнулся, протянул открытый конверт и сказал:
— Везет же людям, и здоров как бык и женщины его любят. Даже завидно. Кхе-кхе-кхе.
Возьмите и больше не теряйте. Такие письма дороже любых денег, уж поверьте старику…

В этом году первые полгода будут трудными...
Но зато потом пойдут ягоды и грибы..

В связи с банковским кризисом, советуем Bам сделать татуировку один евро на половом члене и тогда ...

1) Вы наслаждаетесь взлетами и падениями Ваших денег ...
2) Вы сможете реально видеть, как Ваши деньги растут...
3) Вы счастливы каждый раз, когда Ваша жена хватается за деньги ...
4) Вы решаете сами, кому Вы даете деньги в руки ...
5) Вы решаете сами, куда Вы всаживаете Ваши деньги !

Ваш финансовый сервис!: )

Подмечено: пыль не садится только на деньги... Она просто не успевает!

Чтобы присвоить миллиард, по миллиону в день, для этого три года надо... За какой срок полковник Захарченко присвоил 30 миллиардов, или, по сколько миллионов в день он присваивал?