Два новых (теперь уже старых) русских приехали в штаты и зашли на Биржу. Стали на смотровой площадке над ямой, а там брокеры мечутся пальцы расставляют, орут... Один другому говорит удивленно "Коля, глянь скока братанов наших тута!!! А че ж говорят, что только МЫ дела на пальцах делаем!!! "

— Я сейчас работаю официантом, — хвастает парень перед друзьями.
— Ну и как?
— Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!

— Я тебе тещей клянусь, не брал я у тебя денег!

Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, всё меньше напоминают бред сумасшедшего и всё больше научный прогноз.

На улице два трейдера. Мимо проходит симПАЙтичная девушка, они, заметив её, говорят:
-Ваууу... Ты посмотри, какой график!!!
-Да ты на бар, на бар посмотри!!!
-Дааа... Я бы зашел в лонги!!!
-А я бы зашортил.....

В ресторане:
— Официант, мне кажется, что эти перепела не дожарены!
— Не может быть! Вы абсолютно в этом уверены?
— Да. Они мой салат жрут!

Таможенники конфисковали 30 кг героина, спрятанного в обыкновенной
марихуане.

— Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущённо:
— Он ещё называет ЭТО супом!

Украинской таможне посвящается...

Переезжали в Израиль. Сначала мы с сыном, потом, через пару лет бабушка
с дедушкой. Как память о прошлой жизни бабушка привезла с собой свою
коллекцию картин небольшого формата. Не бог весть что, но живопись,
маслом каких-то мало— и вовсе неизвестных любителей. Никто с ней не
спорил: память есть память... Но ввиду ограниченности перевозимых
объемов багажа рамки от картинок остались на Украине "на сохранении".
Через пару месяцев ехал на Украину сын с визитом, и, естественно, ввиду
"недогруженности", получил задание довезти оставшиеся рамки. Картины-то
без рамок — неакуратненько как-то...

Далее украинская таможня на выезде. Парень 19-20 лет с чемоданом (сын),
направляющийся в Израиль. Таможенник: "Драгоценности, оружие,
наркотики,... бла-бла-бла... произведения искусства везете?" — "Нет." -
Таможенник: "Откройте чемодан." Чемодан открывается — сверху лежит с
десяток рамочек разного формата и фактуры. Явно под КОНКРЕТНЫЙ набор
картин. Таможенник (в предвкушении поживы поблескивая глазами и капая
слюной, но достаточно сдержанно): "Еще раз спрашиваю, произведения
искусства везете?" — "Нет..."
После чего таможенник отработал по полной программе, но увы...
Картинки-то уже уехали... другим поездом...

Мужик заходит в продуктовый магизин, подходит к продавщице:
— Девушка, скажите, пожалуйста, сколько стоит вон тот х#й?
Продавщица с вытаращенными глазами:
— Чего?!
— Извините, задумался.

Звоню клиентке. Говорю:
— У вас на кредитном договоре фамилия с платёжкой не совпадает.
А она отвечает:
— Да вы не переживайте — у меня куча фамилий!

— Как объяснить, что при таких проблемах в экономике индекс счастья в России вырос в два раза и достиг исторического максимума?
— Все дело в мерах, предпринимаемых российским правительством для спасения экономики, — так мы еще никогда не ржали.

Странная у нас зарплата!
5 минут у банкомата,
в магазине один час -
снова денег нет у нас...

Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.

Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира.
— Но эти деньги я вез на похороны бабушки!
— Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать.

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует:
— 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
— Почему?!! — удивляется счастливчик.
— Точно не знаю, — отвечает специалист, — но евреи именно так делают

В магазине:
— Мужчина купите две упаковки памперсов "Хаггис" и вы получите подарок!
— Спасибо, я уже получил подарок и теперь покупаю памперсы "Хаггис"!

В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасёт сума.

Приходит новый декларант в таможню. Подходит к инспектору,
подает декларацию и пакет документов. Инспектор смотрит документы,
затем возвращает их декларанту и говорит:
— Надо ждать.
Декларант берет документы, думает: "надо ждать, надо ждать ...
НАДО Ж ДАТЬ!!!". Кладет в докуметны купюру и снова подает
инспектору. Инспектор смотрит и опять возвращает декларанту.
— Мало ждал.
"Мало ждал, мало ждалМАЛО Ж ДАЛ!!!". Декларант кладет еще
одну купюру в документы и снова подает инспектору. Инспектор
смотрит документы и говорит:
— Да, случай тяжелый. НАДО ДОЛОЖИТЬ НАЧАЛЬСТВУ.

Тот, кто подкрался незаметно на Западе, у нас никогда особо и не
прятался...