В хлебном магазине:
— Скажите, а у вас сухарики свежие?
— Да,
— Да что вы меня обманываете! Я тут вчера их покупала, так чуть зубы об них не поломала а вы говорите — свежие...

Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
— В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь!
— Очень трудный случай, шеф! — отвечает девушка. — Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!

— Скажите, а пирожки у вас свежие?
— Нет, с мясом.

Запрос в министерство мясомолочной промышленности.
Копия — Патриарху Всея Руси.
"Можно ли считать нашу колбасу мясным продуктом, а если нет, то можно ли ее употреблять в пост?"

В магазине:
— Девушка, у вас есть бюстгальтеры для 9-го класса?
— Для 9-го класса? А точнее?
— Точнее? Для 9-го "А"...

— Что это у вас сегодня в продаже такие яйца мелкие?
— Извините, остальные раскупили.
— Так зачем же эти продавать? Отправили бы их обратно на птицефабрику, пусть вес еще маленько поднагуляют.

— Распродажа конфиската! Распродажа конфиската! Дешево!
Подхожу, спрашиваю:
— У кого конфисковали?
Посмотрела на мою потертую курточку и драные джинсы:
— Проходи, проходи, мил человек. Тебе тут бояться нечего.

— Девушка, а можно мне йогурт, шоколадку, мороженое и чупа — чупс.
— Сынишке берёте?
— Ах, да. про сына — то я забыл. Две пачки Мальборо.

— Какая это шерсть? Тут на бирке написано – 100% полиэстер!
— Тсс! Шерсть это, шерсть! А ярлык – чтобы моль обмануть.

— Когда вы обедаете?
— В пять часов.
— Что делаете после обеда?
— Жду ужина.

Разговор с продавцом-консультантом.
— Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут?
— Нет.
— А через 20?
— (Недоумевающий взгляд) Какой вы требовательный!

Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца:
— Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает свое крыло.
Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду.
— Э, доченька, — сказал отец, — в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.

Приходит покупатель в зоомагазин и спрашивает:
— У вас крокодильчики есть?
— Есть.
— Зеленые?
— Зеленые.
— Зубастые?
— Зубастые. Купите одного?
— Нет, я их и отсюда боюсь!

Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:
— Что-то цены у вас высокие...
На что слышит ответ:
— Рожа у вас тоже не маленькая.

— Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
— Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, трахаются!

— Какой же это аутентичный восточный ковер? На нем же ясно написано — сделано в Китае!
— А Китай где по-вашему находится? На западе?

Мужик купил многоразовую зажигалку, попользовался месяц – кончился газ. Как заправить – не знает. Пришел в магазин. Там спрашивают:
— Вы много раз ее зажигали?
Мужик прикинул и говорит:
— Наверно раз семьсот. Потом кончился газ, вот хочу заправить.
— Она не заправляется.
— Как?! Написано же многоразовая!
— А что вы хотели, семьсот – это же много раз.

Утро 1 января. Магазин.
— Девушка, а у вас хлеб свежий?
— Нет! Прошлогодний!

Постоянно расширяет ассортимент выпускаемой продукции фабрика колбасных изделий "Колбазер и сын". Мастера колбасного круга не забывают об улучшении качества продукции и постоянно совершенствуют ее. Так, на основе колбасы "Любительская" создан новый сорт "На любителя", а из "Докторской" колбасы сделали сервелат "Кандидатский". Особым спросом пользуется солями "Аспирантский" на основе сосисок "Студенческие" и ливерная колбаса "Членкор" на основе "Профессорской" сардельки.

Заходит заика в магазин и спрашивает продавца:
— У В-В-Вас с-с-с-сиг-г-гареты й-й-йесть?
А тот тоже слегка заикой оказался, спрашивает его?:
— А к-какие В-Вам надо?
Первый подумал:
— ДРАЗНИТ ГАД Продавцу:
— М-М-М-М-М-М-удак!!!
Прадавец ему вответ:
— Т-Таких впродаже нетт.