В ресторане:
— Мясо у вас есть?
— Конечно! Более того, мы выращиваем мясо сами.
— А что это за животное такое — сами?

В ресторане.
— Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава!
— А это не счет — это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!

— Официант, у вас в меню написано "мороженое с орехами", а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел.
— Да есть там орехи, это у вас зубы редкие.

— Что-нибудь поесть наконец принесите, — кричат в ресторане рассерженные клиенты, замучившиеся ждать обед.
— Минуту, к вам уже идет официантка.
— Благодарим. Но мы не людоеды.

— Послушайте, официант, в моей тарелке с супом плавает муха.
— Не может быть, сэр. Мухи не умеют плавать.

— Вот вы — работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
— Сколько порций?

В ресторане посетитель:
— Скажите, а ваш повар вообще пробовал то, что он наваял?
— Еще чего! Если он будет все пробовать, то так недолго и в больницу загреметь.

Посетитель бара подзывает официанта:
— Скажите, — спрашивает он, — что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?
— Разумеется, пиво!
— Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.

Мужик приходит в бар:
— Мне коньячку вот этого с пятью звёздочками!
Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звёздочку...

— Официант! Принесите мне дюжину устриц, не очень больших, не очень маленьких и не очень жирных. Проследите, чтобы они были свежими, и побыстрее оборачивайтесь!
— Слушаю, мсье, вам с жемчужинами или без?

— Заходим вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит: "Ребята, что будем заказывать? " — а я возьми да ляпни: "Девчонок! "...
— А ты почему не смеёшься?
— Пришлось есть...

Двое экономистов пошли пообедать в ресторан.
— Еды не надо, — сказал один официантке. — Принесите сразу счёт, чтобы нам было о чём поспорить.

— Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
— Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

— Официант! У меня в супе — муха!
— Тише! Не кричите! А то другие услышат и тоже захотят!

Клиент — официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант:
— Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
— Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
— Ну, как... Просто говорим им напрямую: “Вы скоро умрете! ” Чего им зубы заговаривать?

— Официант, скажите, какая выдержка у этого коньяка?
— Не волнуйтесь, вас он выдержит!

— Официант, что делает эта лягушка у меня в супе?
— Кушает муху.

Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется официант:
— Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу.
— А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? — ехидно спрашивает посетитель. — Может быть, я смогу порекомендовать более подходящую наживку?

В ресторане. Официантка:
— Могу вам предложить черепаший суп.
— Он что, действительно из черепах?
— Нет, просто он готовится 2 часа.