В азербайджанском ресторане:
— Официант, мне, пожалуйста, шашлык.
— Вам шашлык с пях-пяхом или без?
— А какая разница?
— С пях-пяхом дороже.
— Ну, тогда давайте с пях-пяхом.
Официант несёт шашлык и приговаривает:
— Пях-пях-пях!!!

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
— Нет, блюда были превосходные. А десерт… а шампанское… Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что ваша кредитная карта не просрочена.

— Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
— Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...

— Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!
— Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.

Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:
— А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

В ресторане молодая дама походит к администратору:
— Почему в вашем ресторане так скучно?
— Минутку терпения, мисс. Сейчас дама со второго столика начнет показ стриптиза.
— Но ведь это я сижу за вторым столиком.
— О! Тогда приготовьтесь, мисс, через минуту ваш выход.

Заходит мужик в бар и заказывает 6 рюмок
водки. Бармэн спрашивает:"Что случилось?"
-Я только что узнал, что мой старший
брат голубой.
На следующий день мужик входит в бар и
заказывает 6 рюмок водки. "Что опять
случилось?"-спрашивает бармэн.
-Я только что узнал, что мой младший
брат голубой.
На следующий день мужик опять заходит в
бар и заказывает 6 рюмок водки. Бармэн
спрашивает:"Что, никому в твоей семье не
нравятся женщины?"
-Да нравятся, моей жене.

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! – лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженного лобстера не первой свежести, купленного по дешевке и начинают готовить, а того лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
– Вашу мать! Опять молоточком тюк, тюк! Когда ж я сдохну-то?!

В ресторане. Хозяин шеф-повару:
— Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно
жаловались.
— Я из них уже сделал сегодняшние.

Здоpовенный детина обpащается к баpмену:
— Вам вышибалы нужны?
— Hужны, но я не знаю вашей квалификации...
— Ща пpодемонстpиpую, говоpит детина, и выбрасывает чеpез окно пеpвого попавшегося под pуку веpзилу.
— Hу как?
— Сейчас диpектоp влезет обpатно, и поговоpит с вами на эту тему.

Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:
— Я же попросил: 200 коньяка. А вы что принесли?
— Извините, мне показалось, что вы попросили на 200 $ коньяка.
Сейчас принесу двести...
— Нет!!! Этого достаточно!!!

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
— Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!

Меню:
Шницель "Каменный гость".
Чай "Белые ночи".
Конфеты "Гранит науки в шоколаде".
Бифштекс "Дожуем до понедельника".
Котлеты "Доживем до понедельника".

Охранник ресторана — официанту:
— Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже минут сорок лежит пьяный на столике.
— Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счёту.

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.
А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

— Пляши, тебе письмо! Желательно с кепкой в руках и в людном месте -
письмо-то из налоговой инспекции...

Введение налога на трудоспособных граждан, которые не работают, явно направлено против нашего правительства.

Государство как потерявшийся автобус: требуя за проезд налоги, скрывает
от всех маршрут следования.

Когда правительство снова обложило народ дополнительными налогами, народ снова обложил правительство. И снова безрезультатно. (c) ova

Налоговые службы начеку всегда, а уж их оперативность заслуживает
всяческого уважения.
Сейчас выгуливаю псо и попутно проведываю почтовый ящик. Письмо. С
требованием немедленно подать декларацию по НДФЛ за прошлый год.
Про путаницу с домами я уже писала, но на сей раз всё верно. Почти всё,
кроме одного нюанса. Письмо – на имя ПРЕДЫДУЩЕЙ хозяйки дома, которая
уже пятнадцать лет здесь не живет и вообще уже не гражданка России!
На обратном пути встречаю соседку. Демонстрирую «прикол».
В ответ:
— О, да это ладно. Мой отец двадцать лет уже как умер, а ему оттуда до
сих пор приходят требования явиться.