Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка ииспугалась, запуталась в стременах. Так бы и погибла, не останови служитель парка карусель.

— Почему на земле становится все меньше и меньше натуральных блондинок?
— Природа не терпит пустоты!

— С чем у тебя булочка?
— С моим будущим лишним весом.

Вижу девушку в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная , умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.

— Лен, ну давай...
— Я не могу, когда он смотрит.
— Кто?
— .
Ху@кс...... ! "Мяу"...
— Все, он на . Давай!
— Я не могу.
— Что еще?
— Хомяк...
— Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел.

— Что блондинка делает после cекcа?
— Откpывает двеpцу машины.

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».

Блондинка говорит подруге:
— С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!

— Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой?
— Они ее пеpевоpачивают и садятся.

Молоденькая блондинка(девственница) по воле судьбы попала в публичный дом. Бандерша дала ей кое-какие указания и велела ждать клиента. Через несколько минут дверь номера открывается и входит грязный волосатый мужик с наколками по всему телу и командует:
— Привет, крошка! А ну-ка стань раком!
Блондинка вытаращила глаза и спросила:
— А можно лебедем?

Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку — вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали иу блондинки уши отвалились.

— Чем отличаются калифорнийские коровы от калифорнийских блондинок?
— Калифорнийские коровы иногда оглядываются и смотрят, кто там сзади...

— Как блондинки пpокалывают уши?
— Втыкают кнопки в подплечники.

— Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
— Синхpофазотpон.

— Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
— Она говоpит "Следующий!"