Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
— Вот видишь свет?
— Да.
Первая блондинка выключает свет:
— А видишь, теперь нет света, а знаешь, куда он делся?
-Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает холодильник:
— Вот сюда!

Разговаривают две блондинки, одна говорит:
— Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшся?!
Вторая, презрительно:
— Ты что — после минета им ещё и деньги платишь?!

Диалог в ГИБДД, в отделе разбора ДТП:
— Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный "Пежо"? — горячится блондинка.
— Вообще-то трамвай у меня тоже новый... был.

как озадачить блондинку? Завести её в овальное помищение и сказать что гдето в углу лежит сто баксов

Две блондинки стоят в аэропорту. Одна другой говорит:
— Ой! Смотри, какие самолёты огромные! Интересно, куда же их, такие большие, ставят, когда угоняют?
Другая ей отвечает:
— Глупая! Их же в небе угоняют, тогда они маленькие-маленькие.

— Я только узнал, что моя жена почти блондинка.
— Рыжая что ли?
— Нет, темненькая. Просто такая же дура.

Тренер по плаванию проводит занятие с заебатой блондинкой.
Через некоторое время она спрашивает его:
— Я и правда могу утонуть, если вы из меня палец вытащите?

Молодой лейтенант и генерал идут по улице. Впереди офигенная блондинка Лейтенант:
— Товарищ генерал давайте ее догоним и вы*бем!
Генерал:
— Хм!? А за что?

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17: 43.

Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой — натуральной.

А у нас в городе появилась добрая-предобрая блондинка! Она скупает на базаре всю живую рыбу, и выпускает обратно на волю... в лес!

Разговаривают двое:
— Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
— Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную , значит рассматривает серьезные отношения. Если несет х@йню про , вино и т. д. — тр@хнет и не перезвонит. Будь начеку!

— Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем...
— Никуда я с тобой не пойду!
— А, нет! Изменилась...

И как эти темные круглые дуры ухитряются стать такими высокими стройными блондинками?

Женщина с очень большой гpyдью жалуется подpyге:
— Представляешь, вчера в автобусной давке y меня лопнул лифчик.
— Ой-ой!.. Гpyдь-то хоть не оттоптали?

Парни думают, что чем больше у девушки , тем она глупее. А по-моему, чем больше у девушки , тем глупее становится парень)

— Как определить щто факс отпровила блондинка?
— Все очень просто бумага останитса пустой!

— Ты как я познакомился со своей женой?
— Да вот, проходил медкомиссию. Захожу в лор кабинет, где слух проверяют.
Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
Она: «541».
Я: «541».
Она: «72».
Я: «72».
Она: «92».
Я: «92».
Она: « Позвонишь вечером... »

Начальник паспортного стола спрашивает девицу:
— Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком хорошо владеете?
— . . а то... !!!я во рту Кубик Рубика за три минуты собираю!!! . .