Как утопить блондинку?
Надо поместить зеркало на дно бассейна
Девушка:
— Представляете ко мне в автобусе наркоман в сумку залез, я и не заметила. Потом сумку открываю, смотрю — он там сидит!
Получила смс с незнакомого номера: "Котенок, жду тебя в 22. 00 на нашем месте! "... Третий час сижу думаю, куда идти... Мужчины! Имейте совесть! Подписывайтесь!
— Почему блондинки предпочитают не садиться в самолете около иллюминатора?
— Чтобы ветром не испорило прическу.
Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:
— Тот, кто скажет неправду, исчезнет!
Брюнетка говорит:
— Я думаю, что я красивая! Исчезла.
Шатенка говорит:
— Я думаю, что я умная! Исчезла.
Блондинка говорит:
— Я думаю... И исчезла.
— Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
— У блондинки. Ей
— Наташка, а я ему понравилась!
— С чего ты взяла?
— Он мне улыбнулся.
— Ирка, я когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!
Она думала, что сердце болит.
Оказалось лифчик жмет.
блондинка родила двойню сидит и плачет.Подходит к ней медсестра и спрашивает:Почему вы плачете вы же должны радоваться.Блондинка:что я скажу мужу от кого второй ребёнок.
— Меня возбуждает, когда женщина что-то шепчет мне на ухо, слегка
касаясь губами.
— А меня очень возбуждает, когда блондинка заводит руки за голову и
распускает волосы, выпячивая грудь.
— Только блондинка? А если брюнетка?
— Нет, брюнетки так не возбуждают.
— А если рыжая?
— Ну, тогда я вообще переключаю телевизор на другую программу!
— Доктор, я — дура?
— Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
— Богу молилась.
— Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
— Что?
— Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
— Зачем?
— Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???
— Я вам нравлюсь?
— Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
— Значит, не нравлюсь...
Лезет девушка в автобус в длинной юбке, задирает ногу и не может влезть. Псмотрела налево, направо... Нет никого. Растигунула сзади пуговицу, опять лезет, никак. По сторонам опять посмторела... никаго. Растигнула вторую, затем третью. Вдруг её сзади кто-то толкает под задницу. Девушка залетает в автобус, за ней входит мужик.
— Молодой человек я же вас не просила трогать меня за задницу...
— Но я же вас тоже не просил РАСТЕГИВАТЬ МНЕ ШИРИНКУ!
Сфинксы.
У наших соседей два кота-сфинкса и их хозяйка натуральная блондинка.
Не то, чтоб типичная, но всю жизнь домохозяйка и есть некоторая
оторванность от житейских проблем. Но это так... вступление...
Сегодня мой муж читает анекдот: "Приходи домой мужик, а их сибирский кот
ходит по дому совершенно лысый. Он спрашивает жену: "Что с котом?".
Та: "Ну как, ты же сам велел его побрить. Сказал: "Милая, я уже еду домой,
брей киску". Хохочет мой муж от души, а потом задается вопросом: "Ты не
помнишь, Сидоровы сфинксов покупали, или их Элла каждый вечер бреет?"
Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
— Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
— Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
— Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@@ли.
Две блондинки летят в самолете:
— Ой, смотри — у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
— Дура, он же ими машет!
— Как блондинка будет убивать pыбу?
— Утопит.
Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, он любил шутя сказать: где ты была всю мою жизнь?
Пока одна официантка ему не ответила:
"Ну, 30 лет из них меня вообще еще не было"...
В ресторане выпившая девушка подсаживается за столик к двум парням.
Разговор за соседним столом:
— Ну всё ей конец.
— Нет два конца.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному