Приходит блондинка в магазин и говорит: "У вас есть пополненеие счета на 25 грн.?:
Продавец отвечяет: "Есть только на 50 грн."
И здесь она ещё раз спрашивает: "Так у вас нет пополнения счета на 25 грн.?"

Надо же, какая большая разница между словами "светлая голова" и
"блондинка".

— Не уходи! — молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушел... со сломанными руками...

Блондинка звонит в пожарную чясть:
— Алло, пожарная пожарьте мне мясо!
В замешательстве:
— Мы не жарим, ми тушим.
— Так потушите мне мясо!

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
— Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

На форуме. ОНА: — Посоветуйте, что говорить, когда тебя проводили домой, а то я такая неопытная. ОН: — Поблагодарить его за то, что проводил и предложить зайти к тебе на чашечку кофе и потр@хаться!
ОНА: — Ага, знаю я таких — он весь кофе выпьет и домой свалит!

Идут 2 блондинки.Одна и говорит:
-Смотри,голубь дохлый...
Вторая,поднимая голову вверх:
-Где???

В автобусе блондинка — брюнетке:
— Я вас, девушка, не так давно видела на конкурсе крокодилов.
— Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!

Разговаривают две блондинки:
— Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?
— Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
— Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно — не крашеная?

Диалог двух блондинок:
— Я вообще не пью.. только вино.. а что такое Мартини?
— Мартини, если вкрадце, — это настойка на косточках!
— Ничего себе, это почти холодец?!!