Мужчины! ! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.

Мужская логика: Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит внимания — она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — она офигенная!!! Но у нее уже все есть и Вы ей нахрен не нужны!!!

Мужику на заметку: C гoлoй женщинoй cпopить опасно, пoтoму чтo oна мoжет oпoмнитьcя, oдетьcя и уйти.

Муж с женой разгадывают кроссворд.
— Французский писатель из восьми букв. По буквам подходит Мопассан.
— Нет, — возражает жена. — Я слыхала, что Мопассан был гидом.

Моя девушка ходит на высоченных шпильках, не любит , смотрит хоккей и бокс, не пользуется губной помадой, у нее IQ — 148, она пьет ром и не , тащится от "Пристрели их всех", "Достучаться до небес" и "30 секунд до Марса", не помнит сколько мы встречаемся и не знает, как выглядит Стас Михайлов...
Короче, либо она умело маскируется, либо я чего-то конкретно недопонимаю...

Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждет что-то особенное.
Вот хитрюга! Теперь мне придется встречаться с ней еще 5 месяцев.

Моя девушка не блондинка и вообще, — самая лучшая. Но последнее время
выдает перлы. Сегодня аж два. Вот, решил поделиться:

1. Ночевал я сегодня у своей половинки и с утра впопыхах забыл телефон.
Спохватился уже когда прибыл на работу. Ну, позвонил ей, договорились
встретиться в обед. Благо не далеко работаем... встречаю, забираю свою
нокию и говорю
— Ну как, звонил телефон"?
Она — Да, там два вызова и одно сообщение.
— Ну, один вызов, это я, проверял, не выпал ли где в автомобиле. А
второй это ты... Зачем звонила? — спрашиваю.
Она — это я тебя набирала, чтобы сказать, что ты телефон у меня дома
забыл.: ))))

2. Провожаю ее после встречи до работы. Идем, молчим... Ненаглядная
видимо решила разрушить молчание — "Как спалось, во сколько лег?.. Ой,
мы же у меня вместе спали".: ))))

Молодая девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро. Сделала себе табличку: "Нужна операция". Денег пассажиры давали очень мало. Ее более опытная говорит ей: — Чтобы тебе давали деньги, надо их чем то заинтересовать. На следующий день довольная девушка хвастается:
— Сегодня я заработала в пять раз больше.
— И как тебе удалось?
— Я написала "Хочу большие сиськи. Нужна операция"

Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом.
Вероятно, поэтому они и одиноки…

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна еще и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь? ", и вообще ведет себя по-свински.

Мир крутится вокруг блондинок! Каждый шаг этих обворожительных созданий находится под пристальным вниманием мировой общественности. Ведь, как выясняется, шутки про блондинок интернациональны. Так, на днях отличились блондинки Нью-Йорка: Две блондинки работали в департаменте по градоустройству. Одна выкапывала яму, а другая шла следом за ней и закапывала яму. Так они прошли вдоль одной стороны улицы, затем перешли на другую сторону, работая с энтузиазмом, рьяно весь день без перерыва. Это привлекло внимание прохожего, который никак не мог понять, чем они занимаются. Он подошёл к блондинке, которая копала яму со словами: "Усердие, с которым работаете Вы и Ваша коллега поразительно! Но я не совсем понимаю, почему Вы выкапываете яму, а Ваша напарница её закапывает?". Блондинка, выкапывающая яму, вытерла пот со лба и с печальным вздохом ответила: "Да, вероятно, это выглядит странно, потому что обычно мы работаем втроём, но сегодня девушка, которая делает посадки, заболела".

Мать-природа наделила мужчину физической силой, зато она наделила уникальной способностью психологического насилия.

Мать отчитывает дочку:
— Доченька, так нельзя — у тебя каждый день новый знакомый солдат! Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно!
— Не могу, мама! Какому же солдату каждый день будут давать увольнение?

МАСТЕР ПИКАПА
Небольшое кафе при автосалоне. Сигареты, соки, воды.
Сижу, пью кофе.
За стойкой симпатичная пухленькая блондинка Лерочка, слегка за тридцать.
Небольшая очередь, человек шесть-семь, все пытаются тупить с ней банальными шутками.
Заходит Андрюша, мой хороший знакомый, недавно уволился из армии. Видит очередь, извиняясь проходит к стойке и говорит буфетчице:
— Сильвер!
И протягивает стольник.
Та, оглядев его, передаёт пачку "Парламента" со словами:
— Вот мужчина, коротко и ясно.
Андрюша, чуть подумав, внимательно оглядел Лерочку и выдаёт:
— В восемь!
Лерочка, не задумываясь:
— В девять!
Короче, Андрюша на следующее утро пришёл довольный и опоздавший.

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

-Мадам, как вы красиво выглядите в этом туалете...
— Закрой дверь, дибил!
Прислал Аноним

Магазин "Всё для верховой езды". Блондинка придирчиво рассматривает
головной убор.
— Я потратила больше ста тысяч долларов на свою голову и не могу
рисковать.
— У вас была травма головы? — участливо интересуется продавец.
— Нет, — ответила она. — У меня университетское образование.

Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milkа и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!

Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: "Будет день — будет пища"...

Кто сказал, что порабощение людей машинами, — это фантастика!?
Управление GPS-навигаторами мозгами блондинок — это уже реальность сегодняшнего дня!