— Что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твое собачье дело.

— Что блондинка понимает под безопасным cекcом?
— Cекc в машине с запертой дверью.

— Что блондинка думает о новом компьютеpе?
— Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

— Что блондинка делает после секса?
— Откpывает двеpцу машины.

— Через 800 метров поверните направо... — Через 500 метров поверните налево... — Похудейте на 10 килограмм... — Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

— Чем собираешься летом заниматься?
— До Сочи решила автостопом поехать.
— А не страшно?
— Не, все уже продумано кроме одной вещи.
— Какой?
— Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
— Думаю, что нет.
— Тогда я деньги в носки спрячу!

— Чем отличаются блондинка и ее домашняя страничка?
— Посещаемость такого числа мужчин не лучшее качество для девушки.

— Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
— Снежного человека кто-то видел!

— Чем отличается умная блондинка от снежного человека?— Снежного человека кто-то видел...

— Чем отличается Блондинка от Комара?
— Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...

-Почему у блондинки вокруг пупа синяки?
— Потому что тупее блондинки может быть только её друг — блондин.

— Чего орешь?
— Там паук!
— И че?
— Он страшный!
— Можно подумать ты ему очень симпатична!

— Чего опять губы обветренны?
— Погода и девки.
— Это как?
— Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься.
А на улице ветер...

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная — а ты с матом говоришь!
— Вы правы, прошу простить мой моветон.
Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна литература эпохи Возрождения? Или серебряный век русской поэзии?
— Ммм?
— Вот и не п@зди...

— Угораздило же тебя жениться на блондинке!
— Ну и что? Зато голосок у неё очень приятный. А когда молчит,
то вообще — так бы слушал и слушал.

— У тебя лишний вес.
— Не лишний, а запасной.

— У меня такая ж@па!
— Да, мне тоже нравится!
— Ой, да не в том смысле! Проблемы у меня.

— Ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается?
— Да.
— Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

— Ты почему не следишь за собой?
— А я себя ни в чем не подозреваю.

Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть.
И я, в общем-то, согласен.
Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!