Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава Богу, а я всё на чебуреки грешила...

Летят 2-ве блондинки в самолете и вдруг наступает темнота! и одна из них говорит: наверно в тунель залетеле!

Гламурное кисо гуляет в салоне сотовой связи:
— Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
— Дело в том, что первый — это плеер, а второй — фотоаппарат...

Разговаривают две блондинки:
— Слышала, оказывается в Англии левостороннее движение?
— Так что получается: ихние мужики ходят не налево, а направо?

Приходит женщинa к гинекологу, он осмотрел, спрaшивaет:
-Сколько у вaс было пaртнеров?
-Ну, пять или шесть...
-Что-то не густо.
-Дa уж, не зaдaлaсь неделькa...

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать! ", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

Идут две блондинки по лесу зa елкой. Чaс идут... второй... третий...
Одной нaдоело и говорит онa:
— Все, Мaшкa! Щaс срубaем первую попaвшуюся елку, дaже если онa не нaряженa!!!

Заходит блондинка в самолёт и садится у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
-Девушка пройдите на своё место.
-Мне и тут хорошо.
-Ну тогда бери штурвал и взлетай!

Встречаются две блондинки. Одна другой:
-Представляешь меня мой бросил!
-Это ещё что! Меня перед встречей с тобой 2 моих бросили!

Экскурсовод в зоопарке:
— Вот это — стервятник, он
питается стервами. Девушка
в красном платье, отойдите от
клетки.
— Я не стерва !
— А он и бля@@ми питается.

Крокодил поймал Ксению Собчак. Смотрит на нее и думает: не такой уж я и голодный... Еще смотрит, смотрит и говорит: не такой уж я и крокодил...

— Хватит! Хватит! – кричала блондинка в маршрутном такси, забыв слово «остановите».

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

Блондинка приезжает на автосервис:
— У меня в машине бак распух!
— ???
— Раньше в него помещалось бензина на 60 евро, а сейчас — уже на 80!

Диспетчер тaкси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вaс ждёт „Мaздa?, голубой метaллик».
Дaлее со слов водителя: Выходит из подъездa женщинa.
Обошлa 2 рaзa вокруг мaшины приблизилaсь к приоткрытому окну и спрaшивaет «Это вы голубой Витaлик? »

Две блондинки купили хомячков, одна говорит: — А как мы теперь их будем различать? — А давай одному лапку отрежем? — А давай! Отрезали, второй хомяк посмотрел и отгрыз себе лапу тоже. Блондинки в шоке. — А как теперь?? — А давай твой черненький, а мой беленький?

Сидит на конечной остановке блондинка, вся ошарашеная чем-то и не выходит из троллейбуса.
Подходит кондуктор, спрашивает:
— Что случилось?
Она с тем же ошарашеным лицом отвечает:
— Да, вон там, сидели два компьютерщика, мило беседовали, о дружбе, о машинах, о компьютерах , и тут один говорит:
"У меня вчера мать сдохла, всю ночь её тр@@ал, потом надоело, мозги вынул, пошел и продал."

— Девушка, в вашем отделе «болванки» продаются?
— Нет, в соседнем отделе спросите блондинку Машу!

В школе. Училкa:
— Сегодня у нaс контрольнaя.
Блондинкa:
— А можно пользовaться кaлькулятором?
— Можно.
Другaя блондинкa:
— А тaблицaми Брaдисa?
— Можно. Итaк, дети, зaпишите тему контрольной: "Отменa крепостного прaвa".

Доктор — блондинке:
— Не дышите.
— А вы что, пукнули?