Брюнетка — блондинкам:
— Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" — "Зенит"!
— Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
— Вчера была в гостях — пробовала новую водку...
— Ну и как ?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!

Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2... oй, блин, а что я написать хотела?

Скромный парень привёл к себе домой девушку. А девушка, мягко говоря, недалёкая. Парень мнётся, не знает, с чего начать, как ей на секс намекнуть. В конце концов не выдерживает и говорит:
— А давай в кроватку ляжем — и тогда обоим будет приятно!..
Девушка:
— А при чём тут обои?!

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
— Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
— Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор,
— предложил ведущий. — Это избавит вас от зверька.
Через час позвонила в еще более расстроенных чувствах:
— Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса! . .

Две блондинки по телефону:
— ...ты знаешь куда девается свет когда его выключают?"
— Нет, рассказывай.
— Не телефонный разговор, приезжай покажу.
.........................................
Выключают в комнате свет, и в полной темноте бегут на кухню. Открывают холодильник:
— ВОТ ОН!!!

Среди блондинок проведён конкурс по логике, с большим отрывом выиграл генератор случайных чисел.

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.

Блондинка жалуется подругам:
— Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

— Зачем девушки красятся в блондинок?
— Чтобы их ночью из машины лучше видно было.

Разговариваю блондинка и брюнетка.
— Да у меня в одной голове десять килограммов веса будет.
— Слушай, я знаю такую хорошую диету...

— Мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай.
— Поняла, спасибо.

— Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
— Ребята, а вы правда играете в одной команде?

Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег может потратить ? ".

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

— О боже что это на тебе?
— Белье... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников...

— Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
— Вскрикивает, потому что видит мышь!

Блондинка говорит подруге:
— А я выхожу замуж за капитана!
— А почему ты думаешь, что он капитан?
— Как же — у него на погонах буква "К"!

Идёт блондинка (Б) по рынку и видит, как мужик (М) продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) — Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъёзно) — Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) — это как?
М — а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б — Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М — Вот видите, сразу поумнели.
Б — Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
— А ты как бы сделала?
— Я, конечно, взяла бы себе маленький...
— Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!