— Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
— Дура, бархат — это такая мелкая шерсть!

Раньше, чтобы увидеть ж@пу у девушки, надо было снять с нее трусы, теперь чтобы увидеть трусы, надо раздвинуть ж@пу.

Две блондинки идут по лесу, выходят на тропу.
Одна решает умняка покорчить — "Это оленья тропа"
Вторая что бы не отставать — "Судя по конфигурации следов я точно могу сказать, что эту тропу протоптали медведи"
Первая — "Ну что ты, ландшафт....."
И в это время их сбил поезд.

Девчонки такие смешные. Сначала выкладывают свои ж@пы в инстаграм по 10 раз на дню, а потом "эти козлы хотят только одного! " Та ну нет, что ты, вот он видит, как ты светишь ж@пой на весь честной интернет и сразу думает, какая ты серьезная, умная, целеустремленная личность, прям сразу мать своих будущих детей видит в твоей полуголой жопе. (с)

— Сколько тебе к ней идти?
— Ну где-то минут 40. .
— А если пойдете на встречу друг другу?
— Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...

У мужчины спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Hевский,
вы встретите динозавра?
Мужчина:
— Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Hевский,
вы встретите динозавра?
Женщина:
— 50/50.
— Как так? — спрашивают.
— Hу, — говорит, — или встречу, или не встречу.

То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной с сосиску, теперь ж@пы-дирижабли. А когда в моде будут нормальные люди?

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
— Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
— Странно, я утром ехала — зелёный горел!

Среди медведей принято считать, что все белые медведи — дуры.

Блондинку спрашивают:
— Богат ли молодой человек, который хочет жениться на твоей сестре?
— Да нет, не очень. Всякий раз, когда мама заводит разговор о свадьбе, папа говорит: "Бедный молодой человек!"

приходит блондинка cдавать на права
ее спрашивают-"как работает мотор?"
-"а можно своими словами?"
-ну попробуйте.
-ВРРРРРРРРРРР.

— А ты меня не боишься,.. когда я без косметики?
— Если уж быть честным, Ксюха... . то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду:
— Кошмар какой-то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро
заблудилась...
— В тоннель пошла что ли?

Сидят две блондинки,болтают, одна говорит другой:
-ты знаешь,как переводится фраза "I don't know"???
-неа,не знаю...
-вот и никто не знает!!!

— Привет, как дела?
— Да полная ж@па!
— А кроме проблем с фигурой что нового?

Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки.
Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая:
— А где он живет?

Блондинка зовет своего бойфренда:
— Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
— А что это должно быть?
— На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
— Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

— Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?
— Одаренная!

— Она так мило улыбается во сне...
— Наверное, убила там кого-то и ест!