Разговаривают два приятеля, один другому говорит:
— А ты знаешь, что Иван Петрович помер?
— Нет, а как помер-то?
— Да вот пожар в квартире случился...
— И что, сгорел?
— Нет, выпрыгнул из окна...
— Ну, так разбился?
— Да нет, его батутом обратно в квартиру отрекошетило...
— Ну, так сгорел?
— Нет, еще раз спрыгнул на батут...
— Так, все-так, и разбился?
— Да нет, пристрелили его — за*бал он всех!

— Официант! Почему в моей котлете волосы?
— Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
— Представляю, чем он у вас перец фарширует!

-Вы приговариваетесь к смертной казни, за убийство семейной пары и поджёг ихнего дома, в результате чего погибли ещё и 3 ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
— Ё6%*те судью орфографическим словарём.

Мясник всю жизнь работал на базаре. И вот базар закрыли. Видит — без работы никак, пошел устроился в роддом. Поставили его на весы, детей взвешивать. И вот приходит к нему молодая пара с ребенком. Говорят:
— Взвесьте, пожалуйста, нашего малыша!
Ну, мясник его взял, зашел за занавеску. Через минуту выходит:
— Кило двести без костей!

— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
.... Вообщем, еле закопали.

Скоро в лучших кинотеатрах России фильм ужасов: Раскольников в доме престарелых.

В рай попали учитель, мусорщик и адвокат. Апостол Пётр принимает их около ворот.
— Вы должны ответить на один вопрос и поверьте от этого зависит Ваша дальнейшая судьба. Ответите — в рай, ну а нетувы.
Первым оказался учитель.
— Как назывался корабль, котрый врезался в айсберг?
Ответ не заставил себя ждать.
— Титаник.
Апостол пропустил его.
Вторым был мусорщик. Пётр решил задать вопрос посложней.
— А сколько было пассажиров на корабле?
К счастью как раз перед тем как вознестись на небо мусорщик посетил кинотеатр и по-этому незамедлительно ответил:
— 1,500.
И второй посетитель удостоился чести провести вечность в Рае.
Апостол Пётр повернулся к адвокату:
— Теперь назовите мне имена всех погибших ...

— Не злите меня и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно.

Два мясника на грязной фанерке,
Делали вилкой аборт пионерке.
Рядом стоял виноватый вожатый,
Плод добивал он совковой лопатой.

— Мой муж умер сразу после свадьбы...
— Бедняга... Но повезло: недолго мучался.

— Мне хочется всех убить!
— Сходи к психологу...
— Психологов я уже убивал, не помогает.

— Милый, я толстая?
— Нет, конечно...
— Ты врешь!
— Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом...

— Бабусь, не заходите в лифт, там его нет!
— Шутники-и-и-и-и-и....

— Мальчик, ты почему плачешь?
— Я видел старого шарманщика!
— Ну и что?
— Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
— Ну это же не страшно!
— Так он же туда сверху обезьянку посадил!

— Какие животные не едят в воскресенье?
— Те, которых забивают в субботу.

Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.
— Сэр, не купайтесь здесь, — говорит ему индеец. — Здесь полно крокодилов.
— Скажи, где их нет? Очень купаться хочется.
— Крокодилов нет ближе к океану.
— А это точно?
— Точно, точно. Акул боятся.

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он сбил по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

— Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей помолвки, — сообщает молоденькая девица своей подружке, — я восприняла это с улыбкой и протянула ему руку. Вот тут-то он здорово пожалел, что настоял в свое время, чтобы я изучила приемы дзюдо. На
следующей неделе его, кажется, выписывают из больницы...

— Как при съемке батальных сцен сэкономить на гонорарах массовке? — спрашивают бывалого кинорежиссера его ученики.
— Надо, снимая заключительную перестрелку, использовать не холостые патроны, а боевые.

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис наверное сварю.