На зачете по рукопашному бою:
— Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
— Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.

— Как ты провел отпуск ?
— Половину в горах.
— А вторую половину?
— В гипсе...

В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента — нет.

— Как сделать человеку хорошо?
— Сделать плохо, а потом так же, как было.

— Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
— Засрать их собаками.

— Мальчик, как тебя зовyт?
— ...
— Ты что, тоpмоз, мальчик?
— Меня зовyт Петя.
— Как пpойти к метpо?
— Я не тоpмоз...

— Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами — то язык до Киева доведет!

— Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
— Уверены?
— За 20 тысяч долларов — гарантирую.

Сынок, вставай!
– Зачем, мам, сегодня же выходной!
– Какой к черту выходной?! Мы же негры!

— Друг, скажи, а в АФрике пьют?
— Пьют, но там круто. Собираются трое. Двое пьют а третьим закусывают.

Приходит мужик к врачу и жалуется на то, что у него "не стоит". Доктор, как полагается, дал ему
таблеток и сказал принимать их по одной три раза в день. Мужик пришел домой и, не долго думая,
съел всю пачку за раз. Приходит он снова к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня упал.
Доктор:
— Ну не вечно же ему стоять!
— Да нет, он у меня в унитаз упал...

— Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
— Да, только его должно быть достаточно много.

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек........:)

Жена: дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж: на рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая) надеюсь нет

Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едреней фене.

Китай на пороге демографического взрыва. Правителйство решает произвести масштабную стерилизацию мужского населения. Для этого просит помощи медиков со всего мира. На симпозиуме медиков
решают помочь бедному Китаю, и каждая страна высылает делегацию лучших специалистов в области стерилизации с новейшими технологиями. После первого дня работы, делегации докладывают
о своих успехах.
Американцы:
— За сегодня мы стерилизовали 100 человек.
(Аплодисменты).
Японцы:
— За сегодня мы стерилизовали 300 человек.
(Овации).
Русские:
— За сегодня мы стерилизовали 3000 человек.
(Все в недоумении, как это возможно). Врачи решили перенять опыт русских. Приходят к ним в палатку. Там стоит очередь китайцев. Сидит санитар дядя Вася, держащий по кирпичу в каждой руке. Подходит очередной пациент, дядя Вася — херак ему кирпичами по яйцам. Китаец взвывает,
дядя Вася кричит:
— Следующий!
Врачи возмущаются:
— Что вы делаете! Это же больно!
Дядя Вася с пониманием:
— Ну да, сперва когда по пальцам попадал, больно было, а теперь ничего, приноровился.

Приходит, Волк к Зайцу в контору и говорит:
— Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...

Мужик изобpел автомат для бpитья, у него и спpашивают:
— Дык как он pаботает-то?, габаpиты головы-то у всех pазные...
— Hу.... это только до пеpвого бpитья...

— Ты можешь положиться на меня! — сказала плаха.

Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
— Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
— Ладно!
— Ну вот! Чувствуешь?
— Ага!
— Шипит?
— Да!
— Это карбид!...