Про нервных людей!!!
Едет мужик в автобусе, после работы, нервный такой. Тут с заднего ряда женщина просит передать за проезд мужчину, который стоит между нервным и женщиной.
— Передайте пожалуйста за проезд.
А у того руки заняты, он машет головой на нервного и говорит ей: — А пусть он передаст!!!!
А нервный отвечает: — Кто передаст??? Сам ты педераст???? И все вы педерасты!!!!!!!!!!!!!!!!

Сидит один электрик на столбе, ремонтирует провода. Второй сидит внизу. И тут проходит бабка, божий одуванчик. Тут электрик сверху говорит: — Бабуль подай провод пожалуйста! Та ни чего не думая берёт провод и подаёт электрику, и уходит. Тот что на столбе говорит второму: — А ты говорил фаза-фаза!!!!

Поймал волк колобка. В руках крутит, крутит, смотрит, смотрит и говорит: — Товарищ ты бы хоть пёрнул бы для ориентира....

Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует!

Сидят ТРОЕ тормозов в квартире, теляк смотрят. Звонок в дверь. Через пол часа первый тормоз:
— звонят чтоли?... Через час второй тормоз:
— пришел чтоли кто-то?...Через два часа третий тормоз:
— пойду открою..
Открывает. За дверью четвертый тормоз:
— О, ребята! Я и позвонить не успел, а вы сразу открываете....

Немецкий концентрационный лагерь... 1943 год... Надзиратель:
— Сегодня 1-й барак моет полы!
1-й барак:
— УУУУУУ!!!!
Надзиратель:
— 2-й барак чистит туалеты!
2-й барак:
— УУУУУУ!!!!
Надзиратель:
— 3-й барак будет смотреть кино!
3-й барак:
— УУУРРРРААААА!!!!
Надзиратель:
— Пулемётчик Ганс прокрутит вам 2 новых ленты!

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха: — Скажите, а веревку вы часто меняете?
— Как только порвется – так и меняем.

А потом придет к тебе гангрена,
И еще придет к тебе чума.
Будешь ты похож на манекена,
И ты медленно сойдешь с ума.

Девочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия нажопу похожа. Это правда?
— Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самаякрасивая. Если не веришь,
спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
— Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия нажопу похожа.
Это правда?
— Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь,
спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот — яму выгребную длятуалета копает.
— Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
— Не срать, не срать, еще не готово.

Если Ваша кошка подавилась косточкой от рыбы, не паникуйте, а помогите ей – крепко завяжите глаза брезентом, потом дайте пинка, да такого, чтоб пролетела не меньше десяти метров. «А зачем завязывать глаза?» — спросите Вы. Затем, чтобы не выскочили из орбит, а косточку она потом все равно сама выплюнет.

— Мама, я повешусь!
— Я тебя накажу!
— Как? Перевесишь в угол?

Занимаются се@@ом брат и сестра...
С: У тебя Х... больше, чем у папы!!!
Б: Знаю, мама мне говорила...

Декабрь 2012 – конец света состоялся.
Декабрь 2013 – в России празднуют первую годовщину конца света.

любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике

Идет дама в платье и из него одна сиська наружу. Подходит милиционер и спрашивает.
-Женщина, это что у вас из платья торчит в общественном месте?
Она посмотрела и говорит.
-ТВОЮ МАТЬ! Ребёнка в автобусе забыла!

— Доктор! А разве мне не положен наркоз перед операцией?
— Не умничайте, пациент, допивайте свою водку и лезьте на операционный стол!

-С прaздником всех!
— С кaким?
— С днем инвaлидa!
— Почему Всех?
— Ну вот, ты, квaртиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А мaшину кaкaя нрaвится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хвaтaет.
— Ну тaк вот сегодня день людей с огрaниченными возможностями.
С прaздником тебя стрaнa.

Если чипсы это способ как можно дороже продать картошку, то шаурма это способ как можно дороже продать кота.

Сидят мужики в баре и бухают. Все веселые, только один сидит грустный.
Ну все его спрашивают:
— Ты че братан такой грустный, — а он в ответ:
— Да жена СПИДом заболела...
А че вы все побледнели — я же пошутил!

Армия:
— Сегодня будет дискотека!
— УРА!!!
— Ганз проверит на вас новые пулеметные диски.