Едет ковбой по прерии, видит таверну, решил заехать.
Просит стакан виски.
— Два цента, — отвечают ему.
— Два цента!? Ну и дешивизна. Я, пожалуй, у вас пообедаю.
Заказывает стейк, чипсы и т.д.
— Пожалуйста, — отвечают ему. — Но это уже будет Вам стоить гораздо дороже — 5 центов.
— 5 центов?! А кто хозяин этого заведения, я хотел бы с ним побеседовать.
— Он сейчас не может, он наверху с моей женой.
— Ну и что же он там делает с Вашей женой?
— Да то же самое, что я сейчас делаю с его бизнесом!

Два мальчика в бане подходят к толстому голому мужчине и спрашивают:
— Дядя, а что у вас в животе.
— Бомба, — пошутил мужик.
Один пацан говорит другому:
— Слушай, давай ее взорвем.
— Опасно, фитиль короткий

Горбатый мужик встречает заику
Заика спрашивает:
-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
-Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
-А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне 2 белых и половинку черного.

Идут папа с сыном мимо спортивного магазина, мальчик увидел на витрине кроссовки.
— Пап, а пап, купи мне кроссовки.
— Сынок, ну ты же ещё конёчки не сносил.

Играя, ребенок проглотил 10 центов. Мать (в панике):
— Ох, беда!!! Надо срочно вызвать врача!!!
Отец (рассудительно):
— Не имеет смысла. Он возьмет 10 долларов, а вытащит 10 центов.

— А ведь обещал холить, любить, лелеять... — бормотала она, закапывая
труп.

— Милый, ты знаешь, что одно прикосновение лучше всех слов!
— Да!!! Я тебе сейчас ударю!

— Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
— Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
— Друг, бери биту, иди на улицу — и выбери себе любой подарок!

— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

Мать звонит сыну в другой город:
— Что сынок, как живешь, где работаешь?
— Живу потехоньку, на работу устроился -
на валыне играю.
— Как платят-то?
— Да смотря кого закажут.

едут мужики с сенокоса на телеге.

вдруг их обгоняет мотоциклист без головы..............

проходит 5 минут ещ один без головы обгоняет......

на третий раз раз один не выдерживает:

МУЖИКИ! чтож это за страсть то такая твориться, а?!! всадники без башки туда-сюда ездют?!!

ему сосед отвечает: А ТЫ КОСУ В ДРУГУЮ СТОРОНУ ОТВЕРНИ!!!!!!!!!

Директор морга звонит другу, директору магазина по продаже мотоциклов и спрашивает:

— Вась, ты сколько мотоциклов сегодня продал?

— 7 кажется.

— Понятно, значит один ещ где то катается...

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
-Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из под водки – грамм 100 недопито, в бачок заглянул – бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А как ты?
— Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

По салону самолeта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:
— Что случилось???
Пилот отвечает:
— Да так, ерунда, неприятности на работе

Две подруги. Одна:
— Мой то, ну прям секс — машина!
— А мой — секс-мопед!
— Как это?
— Два такта и впрыск!!

Арабский дипломат находился с визитом в США. В его честь был дан обед. Непривычный к солeной пище, араб постоянно посылал своего слугу за водой. В очередной раз слуга Абдул вернулся с пустым стаканом.
— Абдул, сын незаконнорожденного верблюда, как ты посмел не выполнить моего приказания! Где моя вода? — закричал дипломат.
— Тысяча извинений, о светлейший, — оправдывается слуга, — я не мог набрать воды: на колодце сидит белый джентльмен.

— На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть...
— Я дома и бесплатно обосраться могу...

— Что общего между нашей жизнью и курятником?
— Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать
на нижнего.

Штирлиц шел по Берлину.Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади,а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно
русской безалаберности.