Девиз парашютного клуба: "Первый блин — комом".

Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.

Самые патриотичные мамы не только отправят своих сыновей на армейскую службу, но и сами отобъют им печень, почки и голову.

Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель — немец покрутившись идет к близаишему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему:
— Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами-евреями поломался.
— Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
— Что случилось?
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

— Дорогой, я в газете прочитала, что вдовы становятся хорошими женами...
— Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

Дочь зубного врача спрашивает своего дружка:
— Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу?
— Нет, — ответил скромный малый, — каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.

У армянского радио спрашивают: — Почему Ющенко выбрал оранжевый цвет?
Радио отвечает: — Оранжевый — стандартный цвет формы заключенных
американских тюрем. Поэтому население Украины начинают приучать заранее.

Мы находимся на живописном склоне альпийских гор. Только что мимо нас, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов...

Старенький сторож с женой поругался,
Ночью на службе в зверинце нажрался.
К волку зашел о беде рассказать...
Больше не будет он с женщиной спать.

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

— Почему большинство женщин, которых бьет муж, никому не рассказывает об этом?
— Все просто. Первое правило Бойцовского клуба: не упоминать о Бойцовском клубе.

Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой"... катаюсь.

-Мама! Меня дети в школе дразнят: Обзывают экскаватором! Говорят у меня рот большой..
-Закрой ротмебель поцарапаешь!

— Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост.
— Да вы за меня не волнуйтесь.
— А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко

Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку.
И начало его колбасить, а лилипутов, соответствено, плющить....

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.
Один из пассажиров обращается к капитану:
— Сколько до ближайшей земли!?
— Две мили.
— А в какую сторону плыть!?
— Вниз...

— Лягушонок, а ты знаешь, как выглядит слон?
— Нет. Зато я знаю, как он звучит!
— И как?
— Чвяк!
— С чего ты взял?
— Это последнее, что успел сказать мой дедушка, когда увидел слона!

Хоронят Пельша. Когда на гроб падает первая горсть земли, кто-то из присутствующих не выдерживает:
— Валдис, ну хватит, это уже не смешно!

— Послушайте, это не ваша собачка попала под каток?
— А как она выглядит?
— Как вполне приличный коврик!!