Девочка Таня вазу разбила
Мама её не ругала, не била
Только взяла за тонкие ножки
И помахала ей вслед из окошка.

Нa клaдбище знaкомятся вдовa с вдовцом.
— Что с вaшей женой случилось?
— Вы знaете, у меня очень большой член, и женa во время сексa умерлa.
Женщинa:
— После моего мужa Эдуaрдa я не хочу жить. Пожaлуйстa, добей меня нa этой могиле.

— Куда пропало дешевое мясо?
— Где ж ему взяться-то — свиньи вышли в люди, коровы замуж за военных повыходили, бараны в науку подались, а куры давно со смеху вымерли: )

Идут по лесу Пятачек и Винни-Пух.
Винни смотрит на Пяточка и говорит: слушай кажется ты беременный!
Пятачек посмотрел на свой живот и говорит: В натуре беременный. Это всё ослик ИА виноват — мой любимый размер, мой любимый цвет, входит и выходит !!!

— Что бы вы сделали, если бы узнали, что Вам осталось жить 24 часа? Я уверен, что у Вас найдутся интересные идеи, извините за такой вопрос, я жутко устал.

— Я бы разослал всем друзьям email, что умру в течении 24 часов, если они не перешлют это письмо десяти своим друзьям.

Идёт псих (П) по больнице с окровавленным топором. Ему навстречу доктор (Д):
Д: Ты что, придурок, наделал?!
П: Гы-гы, во прикол! Вася проснётся, а у него голова в тумбочке...

Доктор выходит к мужику в роддоме:
— Все прошло нормально. Ну, как, хотите уже второго?
Муж:
— Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
— Маша, второго отправляй на стволовые!

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в
дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила
извиняется:
— Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Три важнейших правила поведения на похоронах:
Белое не надевать
2. Обтягивающее не носить
3. И, наконец, не танцевать

Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. На втречу ей мужик и так участливо спрашивает:
— Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика: — Поломалась.

Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"Будет на двадцать копеек дороже".

Размышления после рекламы:
— Это ее ноги, это — мои. Это ее руки, это — мои. Это ее спина... Черт, зачем мы переходили через железную дорогу перед
поездом?

Доктор Ватсон:
— Знаете,Холмс, у нас в квартире на Бейкер-стрит творятся странные вещи... Когда закрываеш за собой дверь в туалете, то гаснет свет...
Шерлок Холмс:
— Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником...
— Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод?
— Это же элементарно, Ватсон!попробуйте-ка этот паштет!

— Что такое х@йня?
— Представь себе: Ницца, море, пальмы, женщины... Вот всё остальное — это и есть х@йня...

Баскетбол-боулинг-теннис-гольф... Да-а — чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.

Бабушка трогает лоб у внука:
— Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
— Да нет, бабушка, это ты остываешь...

Дети в лесу. Учительница: Дети, если хотите скушать ягодку — срывайте сразу две. Одну в рот, другую для судмедэкспертизы.

Слепой, глухой и немощный прибыли к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни. Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал: "Я вижу! Я вижу!". Вторым пошел глухой. Он промыл уши водой и закричал: "Это чудо! Я могу слышать!". Наконец решился и немощный. Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал: "О, Господи! Новые шины!"

Заходит Мужик (М) в бордель, а в кармане только 50 руб. Он и так и сяк, мнется значит. Проститутки посовещались и решили, что за такую сумму могут только Колобка (К) предложить. Мужик и Колобку рад. Взял его, крутит, вертит, со всех сторон разглядывает и ничего понять не может:
(М) — Ну куда же тебя?.. ну куда?...
(К) — Не надо меня трахать...
(М) — Чем ты это сказал?.. чем сказал?...

— Мам, смотри я умираю!
— Хорошо, сынок. Не кричи, папа спит