Филя сидит в студии и с мрачным видом нарезает бекон. Вбегает Степашка.
— Филя! Ты не видел Хрюши?
Собака роняет слезу.
— Нет больше нашего Хрюши!

Шереметьево 2.
Пассажиры последнего салона с тревогой смотрят, как из предыдущих выбрасывают пассажиров. Тут входит вспотевший стюард:
— Ну, у кого здесь билеты со скидкой?

В картинной галерее.
— Извините, вы не подскажете. Это картина Кикасо?
— Не Кикасо, а Пикасо.
— Не кизди!

Два мужика в больнице. В годах уже один, весь в думках, расстроенный... Другой расспрашивает его.
— Да, понимаешь, никак не могу решить — пойти мне на операцию или так умереть...
— Мужик, не расстраивайся... Если повезет, так ты еще и то, и другое пройдешь!

У мужика ушла жена на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию. Через неделю пришли милиционеры:
— У нас для вас три новости: плохая, хорошая и великолепная.
— Давайте сначала плохую.
— Ваша жена утонула. Вчера мы вытащили ее труп из воды.
— А какая хорошая?
— С нее мы собрали ведро здоровенных раков.
— А какая великолепная?
— Приглашаем вас на пиво! Завтра мы ее снова вытащим!

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!

Хотите похудеть? Знайте! Когда вы бьетесь головой об стену — вы теряете 150 калорий в час!!!

Нашла Девочка-наркоманка цветик-семицветик. Отрывает красный лепесток и говорит:
— Хочу чтобы меня тащило!
Тащило эту девочку пока не оторвала она желтый лепесточек и сказа:
— Не хочу чтобы меня тащило!
Оторвала девочка зеленый лепесточек и говорит:
— Хочу чтобы меня колбасило!
И колбасило эту девочку неделю пока не оторвала она оранжевый лепесток и сказала:
— Не хочу чтобы меня колбасило!
Затем оторвала эта девочка фиолетовый лепесточек и сказала:
— Хочу, чтобы меня плющило!
И плющило эту девочку год и два месяца, пока не оторвала она синий лепесток и не сказала:
— Не хочу ,чтобы меня плющило!
Увидела вдруг эта девочка мальчика в инвалидной коляске и думает:
— Что ж я такая эгоистка, пусть мальчика колбасит!

2: 3: 4: 5: 1-e лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, а 27 полирует челюсть...

— Мама, хочу писать...
— А ты уроки сделал?

Недавно в Рязанском лесу на мальчика Петю напал медведь. Мальчик отделался легким испугом и другом Сережей.

Заходит соседка к соседке. Спрашивает...
— У тебя грелка есть?
— А зачем тебе?
— Живот болит.
— Так возьми моего кота. Он теплый, спокойный. Приложишь, все пройдет.
Через 2 часа та приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошеный кот и убегает. За ним матюкаясь выходит вся поцарапаная больная.
— Что случилось?
— Да когда я вставила ему воронку в зад, еще ничего, но когда начала лить кипяток...

Тише танечка, не плачь, а то будешь там где мяч...

Тетка тампаксы купила
Куда надо поместила
Нитку дернула простушка
Трах-бабах,а там хлопушка!

Идет девочка по дороге. Нос порван, голова разбита, рука сломана, нога вывихнута. Садится она на лавочку и говорит:
— Ну нихрена себе я чихнула!

Сын пpосит папу:
— Папа, купи мне новые кpоссовки.
— Еще чего, ты еще коньки не сносил.

Стоит в кассу за патронами большая очередь киллеров. Вдруг в магазин врывается мужик, всех расталкивает, лезет в кассу. Очередь загудела:
— Ты куда, в натуре, прешь, дядя?
— Да я стоял уже, братаны, мне только один патрон! На контрольный выстрел не хватило!

Стаpик лежит на печи со стаpухой:
— Стаpуха! Рыбы жаpеной хочешь?
— Хочу!
— Так поди встань и нажаpь!
— Так нет же рыбы!
— Hу так вот лежи и не пи$ди!!!

Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, — У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету никуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай,— обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов Андрей повесился.

Сидит мужик дома. Звонок. Он открывает, смотрит — маленький скелетик в длинном плаще с капюшоном стоит, косу держит в костлявых ручках.
Мужик:
— О, а я, по-моему, знаю, кто ты такая! Ты, наверное, смерть канарейкина, но у меня нет дома птиц.
Скелетик:
— Я не смерть, я — ИМПОТЕНЦИЯ.