Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками:
— Почемy y тебя на голове гyбная помада!!!
— Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
— Hy смотpи, твое счастье...

Сегодня в Тбилиси прошел День донора. Около 500 человек осталось без крова.

"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" — подумала пyля со смещенным центpом тяжести.

Рейс для некурящих. Стюардесса объявляет:
"Пассажиры, замеченные в курении, будут немедленно высажены с самолета".

Приехал парень из армии в свою деревню, пришел домой, достал на радостях бутылку, сейчас, думает, выпью с батей.. А тот ему
— Не могу, меня кузнец закодировал.
Ну пошел к друзьям, с ними выпить, а они то же самое
— Нас кузнец закодировал.
Неделю пил один, потом надоело. Решил тоже пойти к кузнецу — закодироваться. Кузнец его спрашивает:
— А ты точно этого хочешь?
— Точно.
Поставил его кузнец раком, тр@хнул в задницу и говорит:
— А теперь попробуй выпить — всей деревне расскажу!

Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник. Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает ссать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза: Дед Мороз, а Дед Мороз! а что там Снегурочка делает? Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:

— Тает...зараза

— Больной, какая температура?
— Плюс 39, доктор, это хорошо?
— Хорошо, что не минус...

Приходит дочь домой поздно. Отец встречает ee у двери:
— Где ты шлялась?
— Папочка (вся в слезах), да меня изнасиловали!
— Да это минутное дело!!! Где ты шлялась?

Идут по лесу медведь и заяц. Находят какую-то закупоренную бутылку, отрывают её, а оттуда джин вылетает. "Каждому, — говорит,— по три желания исполню". Медведь говорит:
— Хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали самками.
Заяц говорит:
— А мне шлем мотоциклиста.
Медведь:
— Хочу чтобы все медведи в соседнем лесу стали самками.
Заяц:
— А мне мотоцикл.
Медведь:
— Хочу, чтобы все медведи на Земле стали самками.
Заяц садится на мотоцикл и газуя загадывает последнее желание:
— А я хочу, чтобы этот медведь стал гомиком.

Водитель Сидорчук узнал о зомбоапокалипсисе не в первую неделю, потому что пешеходы на светофорах бросались на его машину как обычно.

— Существует ли связь между депрессией и раком?
— Это научно доказано: из 100 человек которые узнают, что у них рак, 95 перестают смеяться.

После операции, врач заходит в палату и спрашивает: "Ну что, как ваше самочувствие?" Пациент: "Да вроде ничего, только ног нащупать не могу..." — Ну правильно, мы вам руки отрезали...

Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...

Ид т мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана.
— Что случилось?!
— Шла по лесу — напали, привязали, изнасиловали...
— Кричала?
— Кричала...
— Звала на помощь?
— Звала...
— И никого?
— Никого...
Мужик, расст гивая штаны:
— Эх, глухомань...

— Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
— Родная моя, дыши чем есть....

Погpанотpяд дежуpному:
— Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3-мя выстpелами в упоp!

— Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать... Мы еще не взлетели!

Пессимист видит только туннель, оптимист видит и туннель и свет в конце туннеля, я же реалист: я вижу и туннель, и свет в конце него, который представляет собой свет надвигающегося поезда.

Парень из армии присылает домой гранату..."Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, я получу три дня отпуска!"

Оторвали мишке лапу
Уронили мишку на пол
С корнем вырвали язык
Наступили на кодык
Паоткусывали пальцы
Раздавили гирей яйца
Жопу кипятком облили
По кишкам кувалдой били
Ноги прщемили дверью
Тяжело с утра с похмелья...