— Что за вопли из леса?
— Да, это горец над кукушкой издевается.

Два льва бpедут по лесу и хоба-на — под деpевом pыцаpь пpикоpнул. Один лев дpугому pычит:
— Блин! Опять консеpвы!

Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
— Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!

Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
— А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
— Всякую фигню спрашивало!

В американской булочной:
— Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

— У меня день рожденья на носу.
— Представляю, где у тебя свадьба...

— Теперь согните колено, пожалуйста.
— В какую сторону, доктор?...

— Телефон у меня простой: 32-08. И запоминается очень легко: 32 зуба и 8 пальцев.

— Смертельный номер! — сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Попузиных. Какой все-таки провидец!

Встречаются два охотника. Один говорит:
— Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?
— Очень просто: иду по лесу, вижу — нору. Я в нее — "А-а!", оттуда — "У-у!". Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.
На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах.
— Что случилось?
— Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда — "А-а", оттуда — "У-у!". Стреляю, забегаю, а навстречу поезд...

— Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их туда закопать!

В немецком концлагере.
— Начальник лагеря, сегодня на пасху вы все получите по яйцу.
Пленные: "Ура-а-а-а-а!"
Начальник: "Вот этой железной палкой."

— Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут прихода советского воина-освободителя. Вдруг в барак заходит гестаповец. Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку.
— Все свободны, спасибо.

Сидят два дауна, один другому говорит:
— Загадай букву от одного до десяти! — тот ему в ответ
— Среда!
— Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!

На задней площадке автобуса заплакал мальчик. Все к нему:
— Что случилось?
— Шарик потерял, зеленый.
Начали усердно искать, а мальчик посмотрел на всех, вытер слезы и благодушно говорит (залезая
пальцем в нос)
— Ничего, я еще скатаю.

— Как называется вид спорта ..ну когда с крыш прыгают?
— Суицид

Загадка.
C когтями а не птица, етит и матерится?
Ответ.
Электрик со столба падает.

— Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
— Слава богу, педофил проклятый.

Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы.
Эйно: О-о!!!
Яак: Та-а!!
Мимо проезжает второй велосипедист без головы.
Эйно: Чтто этто?
Яак: Феллосиппедист пез головвы
Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы
Эйно: Оччевиддно, тороппятся, теряют головву..
Яак: Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы?
Эйно: Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо...