Попали муж с женой в автокатострофу, ну муж легко отделался, а жену пришлось везти в больницу.
После нескольких часов операций выходит грустный врач, а муж его спрашивает, ну как?
— Вы знаете, у неё раздроблены руки и нам пришлось их ампутировать, к сожалению ноги тоже не
удалось спасти, пострадали многие внутренние органы, некоторые мы вырезали. Задет позвоночник,
так что она всю жизнь будет прикована к постеле и будет ходить под себя, но сердце, сердце
сильное, так что проживёт ещё долго.
Мужик совсем убитый стоит, тут врач улыбается и радостно восклицает:
— Да умерла она, умерла!!!

Направили в аптеку практиканта (П). Стоят они с аптекарем (А) за стойкой, работают. И тут понадобилось аптекарю отойти на 5 минут.
Он и говорит практиканту:
А.:— Ты постой тут, но никому без рецепта ничего не выдавай.
Вернулся, и спрашивает:
А.:— Ну что, были люди?
П.:— Дабыл один, лекарство от кашля очень просил. Ну я и дал ему слабительного.
А.:— ???!
П.:— Ха! Помогло! Стоит за углом и кашлянуть боиться!

— Почём у вас ноги на холодец? 30 рублей?! А без носков?

Париж, 1940 год.
По улице идет девочка лет 10 со всеми вторичными признаками еврейской
национальности, профиль там, волосы, все классического идиш формата.
И вся одежда у нее расшита могендовидами (шестиконечные звезды),
на , на спине, на чулочках и даже на портфельчике.
Навстечу неспеша фланирует здоровенный эсэсовец, весь на молниях, коже и черепах,такой истинный ариец, метра два ростом.
Поравнявшись с девочкой он, сплевывая, спрашивает:
— Так ты у нас, значит, еврейка?
Девочка (нагло):
— Нет, блин, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!!

Волдеморт дает интервью. Журналист:
— Лорд Волдеморт, у Вас много врагов?
— Да, много — целых два кладбища.

Самолет падает. Пилот просит стюардессу объявить об этом пассажирам, только поучтивей. Она выходит в салон и говорит:
— Господа! Достаем паспорта, вырываем первую страничку, скручиваем в трубочку и засовываем себе в з#дницу.
Слышатся вопросы типа: "А зачем?"
— Да просто мы сейчас грохнемся и будет та-а-акая неразбериха!

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

— Как падают с 11 этажа?
— А-а-а-а-а-а-а... Бах!
— А с 1?
— Бах! А-а-а-а-а-а-а-а...

Лучше не понимать шуток, чем не понимать, когда не шутят.

В парикмахерской стригут клиента. На столике сидит кот и внимательно смотрит на руки мастера. Клиент решил пошутить:
— Это что, хе-хе -спрашивает, -ваш ученик?? Сидит учится???
— Да нет ,— отвечает мастер, — он ухо ждет.

Стюардесса бегает по салону и проверяет, все ли застегнули ремни. И поясняет:
— А то в прошлый раз на посадке тех, кто не пристегнулся, прямо-таки размазало по бортам!
— А кто пристегнулся?
— Ну, те сидели как живые!

Маньяк поймал мужика и затащил его в гараж.
Зажал ему член в тески и берет в руки пилу.
-Ты что его еще и пилить будешь?
-Нет пилить будешь ты,а я буду гараж поджигать.

Идёт интелегент по пустыне, и захотелось ему в туалет встречает он местного жителя и спрашивает_"А где я могу найти туалет?" Местный спрашивает_"А какой сегодня день?"_"Понедельник, а что?"_"В общем так пойдёшь прямо, а в четверг повернёшь налево!"

Неграм очень нравится фильм "Чапаев". Особенно фраза "Всех белых вырежем — и настанет счастливая жизнь!"

Приходит в контору, которая занимается подбором карнавальных костюмов, мужик лысый и без ноги:
— Как бы мне подобрать костюм чтобы не было заметно моих недостатков?
Представитель фирмы:
— Ну давайте нарядим Вас пиратом. У них на голове косынка, а протез по образу подходит...
— Да Вы, что издеваетесь? Я же просил скрыть недостатки.
— Ну ладно давайте дадим вам костюм монаха. Ряса спрячет Ваш протез, а лысина монахам положена.
— Ну как вы не поймете, я же просил.
Короче долго подбирали варианты пока мужик уже всех ни достал. Ему говорят:
— Знаете, что? А вы облейте голову медом и засуньте свой протез себе в задницу получится отличный Чупа-Чупс!

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
— Что вы так волнуетесь? — стал успокаивать отец мальчика.
— Cекcуальное любопытство в этом возрасте естественно.
— Лучше бы он ее тр#хнул, — взревела мамаша. — Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

Hовый рекорд по прыжкам в длину (8 километров) установил безработный Джонсон на проходящем сейчас в Америке крупном
международном урагане.

Кошмар альпиниста: День потерять, а потом за 5 минут долететь

Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то — пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!

Жил как-то в лесу страшный людоед.
Но нашелся благородный и смелый юноша, который пришел в лес и убил людоеда... Убил и съел!