Зима. На улице скользко. Идёт девушка, торопиться, в итоге теряет равновесее и падает на колени прямо перед проходящим рядом мужщиной. Мужик как вкопоный стоит.
Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит:
Мужик я просто упала...

В кабинете следователя идет допрос бывшего боксера. Следователь:
— Ну, расказывай как получилось, что твоя тещя лежит в больнице с тяжкими телесными повреждениями.
— Ну понимаете, иду я в спальню а в коридоре теща крутится, крутится, иду я в зал а теща рядом так и вертится ужом ну дальше захожу на кухнюну тут она и открылась.

-Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я,-сказала лапша "Доширак" пластиковой вилке.

Какие действия надо предпринять после ядерного взрыва?
1. Накрыться белой простыней.
2. По-тихоньку ползти в сторону кладбища.

Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам.
Он шел сквозь кучи мусора и лужи по колено, повторяя:
— Это мой город! Это мой город! Это мой город!
Размазывая грязь, сопли и кровь только что чуть
не отобранной шапкой, переходя навзрыд:
— Только район не мой.

Мама мама я сегодня петерку получила!
Какая разница ты всеровно сдохниш от рака

— Почему вы ударили жену молотком?
— Каждый человек кузнец своего счастья!

Особо циничный маньяк отличается тем, что перед убийством спрашивает у жертвы: «Простите, а не поможете наточить топор?»

Если оборудовать отечественные самолеты мобильным телефоном с громким
звонком, можно будет упростить поиск их обломков.

Звонок в дверь.Мужик открывает-там двое в костюмах химзащиты,противогазах,с огнеметами.Спрашивают:
-Это Вы анализы вчера сдавали?

Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.

Маленький мальчик без ножек, смотрит телевизор(мультики). Приходит папа и перекючает на футбол.
Мальчик:
— Папа, я же мультики смотрю.
— А я футбол.
— Ну я же хочу мультики.
— Встань и переключи.
— Но у меня же нет ножек.
— Нету ножек нет и мультиков.

Бабка пошла мусор выкидывать — чо-как перестаралась — провалилась в мусоропровод и застряла — только задница торчит. В это время панки
обкуренные с чердака вниз спускаются, видят — ж@па. Начинают ее вовсю жарить.
На крики и вопли открываются двери, выглядывают и орут:
— Суки, сволочи, подонки, всех вас надо в милицию сдать,....
Панки обиделись:
— Сами вы все суки и сволочи, это вас надо в милицию сдать — такая бабка хорошая — ее еще драть и драть можно, а вы ее выкидываете.

Женa нового русского жaлуется:
— Гони шоферa в три шеи, он меня уже пять рaз чуть не убил.
— Hу че ты, дорогaя, в нaтуре. Hельзя тaк строго с людьми, мы же не буржуи... Дaдим ему еще один шaнс.

Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии:
— Мэpи! Ты любишь цветы?
— О да, доpогой.
Билл выхватывает кольт. Бах!..
— Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много...

Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.
Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю ее напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...

Жила-была ритм-секция, басист с барабанщиком, друзья не разлей вода. И была у них беда — всегда расходились на полтакта, никак не могли попасть друг в друга. Сменили много групп, отовсюду их гнали... Поняли они, что жить не стоит, забрались на крышу высотки и решили покончить, значит, самоубийством.
— Слушай, — говорит басист, — Давай хоть сейчас, последний раз попадем! Раз, два, три!.. "Шлеп!" "Шлеп!"

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу спящего мужа... Жить ей оставалось не более часа.

— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике? aнeкдотов.net — Это Лешино мясо. — Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

— Девочка, а где работает твой папа?
— В крематории.
— А что он там делает?
— Жжот нипадецки!