Надпись на заднем стекле автомобиля ОКА
"Капсула Смерти"........

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
— Далеко ли отсюда до земли?
— Одна миля, сэр, — мрачно отвечает капитан.
— А в каком направлении?
— В вертикальном, сэр.

На Диком Западе.
— Сиротка, возьми доллар.
— Какая я тебе сиротка, вот мой папа стоит!
Ковбой достает кольт, стреляет.
— Сиротка, возьми доллар!

На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны — триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны — родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

Мужик приходит к гробовщику заказывать гроб для своей умершей тёщи:
— Мне нужен гроб.
Гробовщик:
— Какой рост?
— 1 метр 70 см.
— Это будет стоить 150 рублей.
— На тебе 200
Гробовщик бегал, бегал, искал здачу и не нашёл, ну и говорит:
— Мужик, у меня сдачи с 200 рублей нет. Возьми ещё на 50 рублей детский гробик...

Мужик пошёл в кусты по-большому. Поср@л, а встать не может. Тут девочка мимо идёт. Мужик ей говорит:
— Девочка, девочка! Посмотри, дядя к каке не прилип?
Девочка:
— Не-е-т! Дядя к каке не прилип! Дядя на писю наступил!!!

Мужик переехал в новый дом, на следующий день ему приносят букет цветов, а в нем лежит открытка с текстом: «Примите наши соболезнования». Мужик в недоумении звонит в магазин, откуда прислали цветы, и спрашивает, кто их послал. Там ему отвечают:
— Мы приносим вам извинения, дело в том, что мы перепутали вашу открытку с чьей-то еще.
— А, ну тогда нет проблем, я вас понимаю, бывает…
— Да нет, к сожалению, проблема как раз есть: ваша открытка была вложена в букет, предназначенный для похорон.
— Ну тогда просто скажите мне, что было написано в той открытке.
— Там было написано: «Поздравляем с новосельем!»

Муж пpиходит домой поздно. Такой хоpоший-хоpоший. Заходит в спальню, а там жена намазалась какой-то зеленой маской, нацепила бигуди и спит в халате, хpапит. Hу он включил свет. Она спит. Он пошел везде воду включил. Она спит-хpапит. Тогда
включил телевизоp, pадио, муз-центp, все вообще включил, а ей по фигу: спит, заpаза, хpапит. Он тогда сходил на кухню, взял сковоpоду, пpишел в комнату, ба-а-бац ее по голове со всей силы сковоpодкой. Жена тут же вскакивает:
— А? Что? Где?
Муж с издевкой в голосе:
— Что, не спится, да?

Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
— А как бы и мне такой?
— Нет проблем — говорит негр — подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
— Порядок — говорит мужик — цвета я добился, а как насчет длины?

Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе, и умер в 90 лет. . . от тоски.

Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
— Отпусти меня, исполню любое желание!
— Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
Утом на палубу поднимается боцман.
— Ну и погодка, якорь мне в задницу.

Мама с сыном зашли в магазин.
— Мама, купи мне сачок!
— А зачем тебе сачок?
— Hу вот настанет лето, буду бегать, бабочек ловить...
— ЕСЛИ ДОЖИВЕШЬ, ЧАХОТОЧHЫЙ!!!

Мальчик с папой едет в циpк в тpамвае и задумчиво смотpит в окно. Папа
спpашивает:
— Сынок, ты что такой задумчивый?
— Папа! Если во вpемя циpкового пpедставления лев выскочит из клетки и съест
тебя, каким тpамваем мне возвpащаться?

Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:
— Ты что плачешь?
— Шарик улетел.
— Не плачь, я куплю тебе еще сто шариков.
— Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет!!!

Приходит мужик в хозяйственный магазин и спрашивает у продавщицы:
— У вас хлеб есть?
А продовщица ему отвечает:
— Вы что! У нас же хозяйственный магазин!
Мужик не слова ни говоря устраивает погром в магазине. И это повторялось несколько дней подряд.Наконец директор магазина не вытерпел, купил булку хлеба и всех продовцов предупредил:
— Если этот мужик снова придет, продайте ему булку хлеба.
На другой день приходит мужик и говорит:
— У вас молоко есть?
А продовец ему и отвечает:
— У нас есть хлеб!
А мужик в ответ:
— Хлеб теперь и в аптеке появился...