Шел мужик долгой дорогой. Устал, во рту пересохло. Видит, вдали стадо коров пастух водит.
Ну, думает, подойду к корове, сосну, молока из вымени, пастух возражать не будет. И действительно, подходит к первому попавшемуся же животному и давай жажду утолять, а пастух не возражает. Но, через минуту, пастух подходит к мужику и говорит:
— Может, у меня отхлебнешь, мой-то почище, чем у быка будет!

Поручик Ржевский рассказывает своим друзьям, как он брал Варшаву:
— После длительной осады мы всё-таки взяли город. Иду я по улицам Варшавы, и вдруг ко
мне подбегает маленькая девочка:
— Дядя, дайте хлебушка!
Я сделал вид, что не заметил её. Но она меня снова догоняет:
— Дядя, дайте мне поесть и я сделаю для вас всё, что вы захотите.
— Господа, не поверите, я плакал, ##АЛ и плакал!

— Что это — голубое, желтое и лежит на дне пруда?
— Ребенок с продырявленным надувным кругом.

Мальчик без ног сидит на диване рядом с мамой, мама смотрит дом2.
Мальчик вопрошает: Мама, я хочу посмотреть мультики!
Мама: Иди и включи!
Мальчик (слезно): мама, но у меня же нету ножек....
Мама: Нет ножек — нет мультиков!!

Проходил мимо кладбища, вдруг подумал «все равно умирать», закопался и лежу.

Идет по улице мужик.Видит две девочки,одна смеется,другая плачет.
— В чем дело?
Которая смеялась:
— Представляете,сейчас на моих глазах автобус с детьми врезался в бензовоз и это все взрывается!
— Ну а ты чего плачешь?
— Я э-т-о-г-о НЕ ВИДЕЛА!!!!!!

Кафе.
К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная . Разговорились. Выпили.
Мужчина признался, что идет по жизни уже давно один и что всему виной — к НЕТРАДИЦИОННОМУ .
оживляется и говорит, что это судьба — так как и она страдает от неразделенной любви и обожает нетрадиционный ceкc.
Выпивают. Танцуют. У партнеров появляются желания.
приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая".
Он остается в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из черного латекса, маску, перчатки и берет в руку плетку.
Медленно и загадочно появляется из ванной...
Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
— Милый, а как же нетрадиционный ceкc!?
— Да вы знаете... Собачку вашу я тр@хнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!

— Какая у больного темпеpатуpа?
— Hоpмальная, комнатная, +18 гpадусов...

— Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
— И какой был мотив?
— Какой, нахер, мотив!?? Он ведь не Кобзон,
молча ёб"№улся

Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго... Наконец один говорит:
— Боюсь, не случилось бы с ним чего...

А сейчас хор туберкулезников исполнит песню "Лучше нету того свету".

Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.

Следователь допрашивает бандита:
— Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да ещё глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!
— Ну, навели. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти." Я же читать умею...

"Песня:
Я буду долго гнать велосипед.
Пока не будет слышаться мне крик.
Ведь еду я на джипе шевроле.
На велосипеде мчиться мой должник!!!!!"

Играя с бомжами в "съедобное-несъедобное", всегда рискуешь проиграть

Сын звонит матери:
— Мама, я собираюсь жениться!
— Очень хорошо сынок.
— Мам, но она негритянка..
— Ничего сынок, мы не расисты.
— И у нее четверо детей...
— Мы очень любим детей.
— Но у нас одна проблема — нам негде жить.
— И только всего? Переезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку.
— Мам, а вы где будете жить?
— Папа переедет в кладовку.
— А ты как?
— А вот я сейчас положу трубку... и повешусь

В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограночника,в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:
— Ну всё, пропал ужин!!
— Как, что случилось?!
— Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберёмся, всё пропал ужин!
— Да погоди,что-нибудь придумаем!
— Да что здесь придумаешь!?
— Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!
Сказано-сделано...
Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских полграничника, вдруг один из них увидел висельника.
— Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

Идёт слон по лесу, весь в слезах, а на встречу ему заяц бежит. Подбежал поближе и спрашивает:
— Слон!!! Что случилось, почему ты плачешь?!?
— Да вот несчастье произошло, я нечайно обезьяну убил.
— К-а-а-а-а-к убил, как это получилось!!!
— Да понимаешь, заяц, пристала ко мне обезьяна в лесу и говорит: "Слон люби меня, люби меня, хоть
пять минуточек люби меня!!!" Ну что, я пока любил её, она хохотала, а когда кончил, она лопнула!

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.