В Молдавии изобрели новый тип парашюта. Открывается при ударе об землю.

— Как я всех ненавижу!
— А кто ж их всех любит?

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
— Алло!
Голос:
— Это телефон 220-380?
— Да.
— Прикольно, прямо как трансформатор...

— Кто вчера вечером смотрел фильм ужасов?
— Я !
— Иди и убери за собой !

Скорый поезд Москва — Баку
Дверь прищемила башку мужику.
Тронулся поезд — мужик побежал
Долго я взглядом его провожал.

Сидят цыган и интеллигент в общественном туалете, гадят. Интеллигент:
— У вас не найдётся бумажки?
— У тебя что, майка короткая?

В cекcшоп заходит нездорового вида мужичёк и выкладывает на прилавок
резиновую женщину.
— Я её у вас неделю назад купил, — говорит он продавщице, — товар
бракованый, я набрал в ванну воды и проверил, — она воздух пропускает.
— А почему вы её раньше не принесли? — резонно спрашивает продавщица.
— Раньше не мог, — вздыхает мужичёк, — соседка по комуналке в щёлку всё
видела, а менты не разбирались что за бабу я в ванной утопил.

Попал педик на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад,а кого в Рай. Вдруг Апостол случаянно роняет на пол ручку. Нагибается под стол поднять ее, и тут подбегает педик и засаживает ему член в задницу. Апостол разъяренно:
— Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад.
Педик возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку, тут подбегает педик и процедура повторяется. Апостол в гневе определяет педика в Ад. Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить как там педик в Аду. Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом. Апостол с удивлением:
— Черт, а почему у вас здесь такой холод?
Черт:
— А ты попробуй спички с полу поднять.

Волк, медведь и слон. Волк:
— Люблю тр@хать лисичек — такие стройные, пушистые...
Медведь:
— Люблю тр@хать панд — они такие выдумщицы....
Слон:
— А я люблю тр@хать тушканчиков!!!
Волк с медведем:
— Ты че?!! Как?!! Почему???
Слон:
— А меня прикалывает как они разрываются, когда я в них кончаю!!!!

Идет чета панков с коляской. Навстречу им бабушка. Заглядывает в коляску:
— У-тю-тю, какой маленький, у-тю-тю, какой хорошенький! А почему такой синенький?
Отец:
— Мертвый, вот и синенький.

В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
Нарушивших закон убивали и съедали.

ЖЕНСКАЯ ПРИМЕТА:
Если долго не нужны тампаксы — значит скоро понадобятся памперсы

...рельсы... вдали огни уходящего поезда.С одной стороны валяется голова по другую — ноги. Голова
открыла глаза посмотрела на ноги и говорит:
— Ни хрена себе за пивом сходил!!

Приходит некрофил на кладбище, озирается кругом:
— @бать-копать...

тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера
Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

Огромная овчарка набросилась на прохожего.
— Не бойтесь, не бойтесь, — закричала хозяйка, — ей уже сделали укол против бешенства.

Трое друзей на охоту пошли,
Мертвого деда в канаве нашли.
Тут же от радости вырвался крик -
Будет отличный на завтрак шашлык!

Рассказала теща в застолье... У них в деревне жил-был дед, навроде звали его Моисей (не еврей, просто ранее называли по святцам). Так вот, в советское время, привозили в деревню кино (в клубе показывать), а с кином бывали представители власти (участковые). Как на грех, попался данный дед за справлением малой нужды за клубом представителю власти, и было принято решение о штрафе (3 полновесных советских рубля). Платя штраф, дед Моисей по-царски выдал пятирублевую купюру. Засуетившемуся о сдаче представителю власти выдал: — Сдачи не надо! Я когда ссал, еще и пёрнул!:))))))

Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессоную ночь явился ему
джин и говорит:
— Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
— Жутко спать хочу!
— Хорошо, — говорит джин, — будешь жутко спать!..
И мужику всю ночь снились кошмары...

Юмор и смех – это глоток свежего воздуха, когда тебе удаётся высунуть
голову из жопы, в которую тебя затолкала жизнь.
© Иосиф Египетский