— Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?
— Дело в том, сэр, что вы заказали грибы...

Приводят детей в зоопарк. Смотрите дети налево — это главное достижение наших селекционеров — гибрид золотой рыбки и акулы. Она выполняет три желания. Правда последних...

Настолько незамысловато шутил, что получился даже не юмор в коротких
штанишках, а юмор в подгузниках.
(Юрий Татаркин)

Пошел однажды Винни-Пух за медом. Стал слезать с дерева, горшок с медом разбился и он прилип к дереву. Видит внизу Пятачок бежит, он ему и кричит:
— Пятачок, будь добр, отдери меня, пожалуйста.
Тот его отодрал. На следующий день пошел дождь и Винни-Пух отлип...

— Дядя, а можно мне вон с той крыши пятиэтажного дома прыгнуть?
— Можно, мальчик, но только один разок!

Волк поймал Зайца, взял его за уши, поставил на колени и говорит:
В: — Соси!
З: — Не хочу!
В: — Соси!
З: — Не могу!
В: — Соси!
З: — Не умею!
В: — Соси как умеешь!!!
З: — Хрум, Хрум, Хрум!!!

Заходит мужик в гейклуб, там напивается. Бармен видит что у мужика горе. Спрашивает: в чем дело? Тот отвечает: мой старший сын гей. Бармен промолчал. Мужик вызвал такси и уехал. На следующий вечер тот же мужик, так же пьет. Бармен опять ему: что случилось? Мой средний сын тоже гей. Опять вызывает такси и уезжает. Третий вечер: тот же мужик с тем же состоянием тот же бармен. Бармен спрашивает: у тебя и младший сын гей? Мужик отвечает: да. Бармен: у вас в семье хоть кто нибудь интересуется женщинами? Мужик отвечает: да. . . .моя жена!!!

Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
— 15 кг 150 г? Расстрелять!
— 17 кг 200 г? Расстрелять!
— 19 кг 850 г? Расстрелять!
— 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!

Я снял трусы а в них говно
Ну вот, опять неповезло

Двое провинциалов едут в машине в город.
— Похоже, мы уже приближаемся к столице.
— Почему ты так думаешь?
— Под колеса попадает все больше пешеходов.

Анекдоты Черный юмор
Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:
— Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
— Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.

Встречаются две девушки. Одна другой говорит:
— Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах?
— Когда раньше?
— Ну когда небыло денег.

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
— Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

В Англии объявили конкурс на самую короткую историю в которой бы содержались следующие темы: королева, религия, cекc и тайна.
Победила история состоящая из одного предложения: "О боже,— вокликнула королева,— я беременна, но не знаю от
кого!"

— Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после
свадьбы.
— Ну что ж, недолго мучился...

– Я Железный Дровосек!
– Я Смелый Лев!
– А ты наверное Страшила?
– Нет, я Элли.
– Пи*дец ты страшила, Элли!

Во время регаты судья говорит (в мегафон):
— Лодка 99, смените курс!
Подходит помощник и говорит, что учавствуют всего 80 лодок. Тогда судья смотрит в бинокль и говорит:
— Лодка 66, у вас неприятности?

— Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
— А прикладывать с размаху.. или как?

— Подсудимый, как же вы умудрились нанести 27 ножевых ранений в сердце, это же невозможно!
— Показать?