Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веровочке
ведет, а навстречу к нему выбегают и кричат: "Папа, папа пришел!"
А он:" не будете есть консервы, не получите шоколадку!"

Самолет идет на посадку. Стюардесса просит всех пассажиров пристегнуть ремни. Один сидит, трясется. Стюардесса подошла к нему:
— Не нужно боятся, все будет отлично. Вы, просто видимо, никогда не летали в самолете!
— Летал! Вот только приземляюсь таким образом впервые. Я парашютист.

Перед входом в газовую камеру,табличка:Осторожно ступенька

— Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
— Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей...

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:
-все потушили есть жертвы — 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Онпришол в себя и говорит:
— Как пятерых откачали вы же МОРГ тушыли!!!

В одном месте жил очень злопамятный мальчик.
И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове.
После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.

Оригинальный юмор у руководства АвтоВАЗа.
Все помнят, как В. Путин ездил на лимонно-желтой Ладе Калине.
Интересно, что это цвет в каталоге завода так и называется -— "премьер".
Номер по каталогу 222.

— А вы шикуете — я смотрю, у вас тут чёрная икорка!
— Да нет, это кусочек торта... Только вот не знаем, что с этими мухами делать.

Жена говорит мужу:
— Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
— Хорошо
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
— Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
— Да?! А ты сама попробуй в таком кипетке!

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.
Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне
какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям
и говорит: — Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича
и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает
как ветром.
Мужик:
— А как же я его теперь догоню?
— На эстакаду.

Постановление Министерства Здравоохранения Украины: людям, проживающим на расстоянии сто километров от Чернобыля, перед фамилией добавлять приставку "Фон" , на расстоянии 50 км — добавлять "Ваша светлость", ближе 10 км — "Ваше сиятельство"

На поминках подвыпивший присутствующий поднимается с полно налитой рюмкой и говорит про умершего:
— Вот это был мужик — жил по понятиям, умер по понятиям, ну и чтобы ещё раз не вставать — за ВАС, милые дамы.

Италия. Чудная южная ночь. Влюбленная пара.
— Ты меня любишь, Ромео?
— Люблю, Джульетта. А ты?
— Безумно...
Рука Джульетты скользнула по телу Ромео и нащупала что-то теплое, длинное, толстое...
— Это твой член, Ромео?
— Нет, это я сру...

Девочка из Воркуты:
"Лето у нас, конечно, короткое, зато — малоснежное..."

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации

Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
— Сынок, как мне попасть в больницу?
— Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...

— Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!
— Ну и как?
— Я ее обломал!

Мужик встает ночью в туалет и натыкается на мешок сахаpа. Обходит его и тут же упиpается в мешок с мукой. Далее спотыкается об ящик консеpвов. В сердцах:
— Б#я, да когда же кончится этот голод!!!

В салон самолета заходит стюардесса:
— Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного спустя снова стюардесса:
— Господа, у нас отказал второй двигатель — но ничего, долетим на одном, только прилетим на два часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного спустя:
— Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
Какой-то пассажир, недовольно:
— Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!!

— А чем вы питаетесь?
— Травами, корешками...
— А какими?
— Щас покажу, корешок.