В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее не выходят. Младший братик невесты канючит:
— Ма-ам, а чего они там делаю-ют?
Мама строго отвечает:
— Не твое дело!
Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом на новобрачной, пытается слезть. Из детской доносится крик:
— Ма-ам, а где мой клей для самолета?
— А где он был? — отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама.
— В баночке из-под вазелина!

Двое влюбленных на рельсах сидели,
Двое влюбленных на звезды глядели
Быстро промчался экспресс из Cибири
Было их двое, а стало четыре.

— Что вы орете как резаный? — спрашивал врач больного, оперируя без наркоза.

Обычно отсутствие чувства юмора совпадает с отсутствием чувства
реальности.

Две соседки разговаривают,одна другую спрашивает:
— ты свою кошку купаешь?
— конечно!
— ну и что она у тебя кричит?
— еще как орет!
— а моя, переносит эту процедуру спокойно.
— ну конечно, ты же ее не выкручиваешь.

Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает:
— Вано, ты спишь?
— Да.
— А что это у мене в попе тогда?
— А! Извини, сейчас вину.
— Я тебе вину! Спи давай!

Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то вход должен находиться в @опе.

— Тут недавно менты каннибала поймали!
— Да ну?! На чем погорел-то?
— Пельмени продавал. Моя Семья.

Мама спрашивает:
— Вовочка, ну как ты пока меня не было с папой вёл?
— Отлично, мама... Папа меня сажал утром на лодку и мы заплывали с ним на середину озера, а потом я домой вплавь добирался....
— Как!? Озеро же большое!!?
— Да это ещё ни чего, вот только было тяжело из мешка вылазить...

В день пуска в городе бесшумных трамваев погибли 14 старушек…

В переполненном автобусе:
— Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
— Не могу, видите, какая давка.
— Тогда хоть бы закройте его.

— О чем подумал Пятачок, когда увидел Винни— Пуха с шампурами.
— Ща хряпнем медвежатинки!

Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".

— Мужик, почему ты такой низкий???
— Это когда я родился меня катком придавило.

Ночь. На дороге стоит девушка и "голосует". Останавливается машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит:
— Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.
Девушка отвечает:
— Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, доигрывайте партию в домино и начинайте потихоньку собираться, здание налоговой полиции горит...

Идет садист по полю, увидел жабу и наступил на нее ножищей так, что у бедной глаза на лоб вылезли.
— Ну что, удивлена?

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
— Что случилось?
— Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно. . .

Мальчик, попытавшийся поймать бумеранг, потихоньку учится писать левой
рукой.

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается — и успокоится.