— Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте!

Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова.
Годы летели и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
— Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
— Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите!

Перед казнью осужденный обращается к палачу:
— Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два
раза ниже.
— Что же вас не устраивает? — удивляется палач.
— Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не
избежать сотрясения мозга!

— Синичкина, Синичкина, а ты дорогу на атомную электростанцию хорошо знаешь?
— Конечно, как свои шесть пальцев!

После сезона 2008 Рахимов испугался фанов и решил спрятатся. Пошел на базар, переоделся в бабку — никто его не узнает. Но он решил удостовериться. Видит стоит бомж. Рашид к нему подходит и спрвшивает:
РР: ты меня знаеш?
бомж: конешно ты Рахимов.
РР: как ты меня узнал!!!!!!!!!!!
бомж: да понимаеш Рашид, я сам Липатов....

-тук-тук!
-Кто там?
-Смерть
-И что?
-И все!

Сообщение по радио:
Враг злодейски расстрелял наши самолеты, которые мирно бомбили его город.

Что общего между Кеннеди младшим и пингвином?
Они оба не умеют летать.

Юмор уместен всегда и везде,
Даже на плахе иль на кресте.
Бог богохульство за шутку простит,
А всех угрюмых он в ад поместит.

— Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне:
"Давай ребенка заведём! Давай ребенка заведём!"
А я ей:
— Ну давай! Чего ему на улице мёрзнуть?

Тещу ударю об угол стола,
Жену оболью керосином,
Знайте, завидуйте,
Водка и я — НЕПОБЕДИМАЯ СИЛА!

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой.

Противоречивое чувство — это когда ты в толпе на концерте под открытым небом и тут тебе звонят, чтобы сообщить о кончине человека. И ты не можешь ни выключить музыку (а ноги плясать продолжают), ни быстро выбраться из толпы, чтобы посторонних звуков не было слышно, и ничего не оста1ться, как с натянутым выражение лица ответить: "Я очень сочувствую Вам... я Вам так сочу вствую!!!"

— Тётенька, тётенька! А какие у вашего малыша глазки? — бежит за женщиной с коляской ребёнок лет 6-ти.
— Серые, — отвечает женщина
Ребенок протягивая ей что то в ладошке...
— А вот и неправда, тётенька! Зелёненькие!

— Мама, мама, я только что бабушку видела.
— Сколько раз я тебе говорила, не копай глубоко в песочнице.

Собери 500 обверток от галина бланка, и выйграй для себя ЯЗВУ ЖЕЛУДКА!!

Саше 37, он любит «Мальборо». Марине 35, она любит «Л&

Вышла Клавочка во двор
И взяла с собой топор
Тут же дворик стал пустой
Варит Клава суп густой.

Как-то по узеньким улочкам старого города Амстердама бродили двое. Впереди шла маленькая девочка в белом платье и с большой шляпой в руках. Следом за ней шел безобразный старик с шарманкой. Старик играл на шарманке и прохожие бросали в шляпу золотые гульдены. На одной из улочек им повстречалась Добрая Волшебница.
— Что ты хочешь? — спросила Волшебница девочку.
— Я хочу, чтобы моя шляпа была полна золотых гульденов, — ответила девочка.
— А что ты хочешь? — спросила Волшебница старика.
Старик не верил в Добрых Волшебниц, а потому огрызнулся и сухо послал ее в зад. С тех пор по узеньким улочкам старого города Амстердама ходит странная пара. Впереди идет маленькая девочка в белом платье и с большой шляпой, полной золотых гульденов, а следом за ней безобразный старик с шарманкой и торчащей из зада Доброй Волшебницей.

Разговаривают две американские б/ядюшки:
— Ну, как там наша Мэри поживает?
— Она умерла.
— Умерла?!!
— Да, умерла от гонореи.
— Да ну, люди не умирают от гонореи!
— Умирают, если ты заразила ею БОЛЬШОГО ДЖО....